No recuerdo cuándo, pero recuerdo qué

Vi las colillas de cigarro camuflarse entre las hojas.
Me aburrí de leer los mismos carteles, saldrán de ahí por la noche a patadas? no lo creo, acá no.
Arrastré cinco veces una lata de ceveza, y me desplomé de vuelta como nunca antes.
Gracias a esa sombra y sus cigarros baratos, gracias a mis ganas de irme caminando, y a la luna persecutora.

A veces uno no puede hacer cosas. No es de flojera, o que simplemente no se quiera por que va en contra de los valores propios. A veces ir en contra de uno mismo hace sentir algo dentro, incómodo, pero se puede contra ello. Otras veces el sólo hecho de pensar en traicionarse provoca automáticas flajelaciones físicas y espirituales.

Déficit de serotonina.

Me fui de la ciudad por cuenta propia, todos lo tomaron como un suicidio, me lloraron y culparon un par de semanas, al siguiente mes ya me habían olvidado.
Me dí cuenta de que había muerto hace tan poco tiempo, y ya tantos meses desde que partí, me di cuenta y tomo consciencia recién ahora, ahora que si me recuerdan sólo es para reprocharme sobre lo que no fui.
Bueno, ahora seré un fantasma, no me recordarán por generaciones, ni reirán recordando mis tonteras, tirados por ahí en el pasto, ya no existen ni existieron, al igual que yo sólo pasaron, y seguiremos pasando por la vida de todos, hasta olvidarnos y así morir, sólo al ser olvidado se muere, dicen.
Así, no debo pretender que me recuerden, para no ser olvidada? para no morir? sigo pensando que los hechos se recuerdan más que la persona por si misma, no deja de ser valorado, hacer, hacer, hacer.

Escribí mil lineas y no tuvieron sentido esta vez para mí, quiero abrazarte, ver en tua ojos esa eternidad tan confiable que me prometes, borré todo, sòlo te vengo a recordar qur celebro siempre el cumplemes desde el día en que te conocí, desde ahí cambió mi vida, no se si nos veremos hoy o mañana, no se si pasaremos un proximo o muchos 16 juntas, de la forma que sea te amo.

Te amo montones mi flaquita.

No aguanto ni media hora sin ti... no vivo así, pero no sé que hacer. Estado vegetal.

Te regalaré una invitación
tendrás que aceptar, hoy sí
al salir saludar al sol, caminar
y tomarás el gancho de mi brazo
mientras te acaricio con la otra mano
daremos un salto o dos
y llegaremos a la estación de trenes
un jugo para compartir, usted primero
y te alimentaré de historias la espera
una hora o las que sean, y reirás
ni cuenta nos daremos cuando haya que subir
será largo y hermoso el camino
pero está todo preparado para ti
traje almohada, sábana y arrullo
pecho, abrazos y besos
te recostarás en mi mientras te escucho
y veremos como camina el cielo al lado tuyo
entre miradas nerviosas, como siempre, la mañana
amasando lo venidero, hay que bajar!
no se te queden arriba los besos,
queda mucho día aún como para morir de sequía
vamos a la cima de esa montaña?
te llevo en la españda si quieres
vamos corriendo, haciendo equilibrio
atravezamos un bosque, árboles, sombras
encontraremos un lobo que nos siga
y mil pájaros que nos guien
hasta que vemos la luz entre las ramas
el sonido cálido del acantilado
y el olor a pasto mojado
la vista más hermosa que hayamos presenciado
esperaremos ahí el atardecer?
veremos sus estrellas posadas por la noche?
nos acompañaremos?
vamos a la orilla!
tengo una cámara, un pestañeo y ya está
deja colgar los pies y disfruta el aire
sientes lo que yo al volar?
vuelas como yo al saltar?
no te preocupes, ya estamos a salvo
es todo un sueño y nosotras podemos manejarlo
te parece si nos sentamos bajo un árbol?
traje mi cuaderno y podemos dibujarlo
la luz directa colándose hacia la tierra
y cada grieta húmeda de vida
hogar de insectos nos da la bienvenida
ya nos podemos sentar
verás mi brazo rodeándote y ya no diremos nada
míralo, lo vez? dime que si,
y deseas pausar ese momento tanto como yo en mi sueño
pues házlo como lo hice yo,
fue lindo hacer de nuestro abrazo una postal
ahora déjame darle un toque más
contemplaremos el paizaje desde un globo aerostático
e iremos a parar consentidamente a la nieve
la pizaremos, nos hundiremos,
recuéstate, siente ese frío en la espalda
y cierra los ojos, siente ese frío y despierta
permíteme devolverte el calor de un abrazo
y comencemos otro día
¿por qué no, de la misma manera?
seré quien cumpla tus deseos uno a uno
tú sólo desea y ya estaremos en camino
todo lo que quieras lo podemos cumplir
todo lo que no pudimos alguna vez,
ahora riendo sabrás que si
estirarás tu mano hacia mí?
a mi invitación, responderás que si?

Es como si no tener miedo fuese la única salida, actuar todo el tiempo como estando al borde de la muerte, toco la puerta y no abre nadie, la derribo y ahí está, bebiendo, pensando en tirar todo por la borda y que nada importe más, en hacer lo que siempre deseó y no pudo por que el futuro peligraba y aún el presente era incierto, y deseó correr y correr, destruir autos y edificios, llenar de pinturas absolutas de odio cada fachada deprimente expuesta al sol, y deseó volar, y deseó robar, y reírse en la cara de todos, reírse de si misma, y caminar dando vueltas, con su fiel y maldita botella de la mano, riendo con los ojos al sol y esperando por algun nuevo impulso, deseó cantar y gritar, y gritó, robó, cantó, rayó y corrió, y subió desesperada por sonreír, y abrió los brazos al cielo, y saltó.




Sentada en una banca de noche una vez más los planes se hacen inciertos, no habrá ni descanso eterno ni kilómetros por recorrer, la rutina es casi inevitable, no lo había visto, lo siento, ya no lloro más, ya no sueño más, ni vuelo más, no lo quiero ver, ¿me arrancarías los ojos por hoy?, ¿me dejarías dormir sorda y ciega en tu pecho?, sólo así podría despertar mañana, sólo así quizá no me los quite yo, y ya nunca los pueda devolver a su lugar.

El humano, desde su impura perfección, sin arrugas, esta vez sin grietas, esta vez el terso trozo de piel amoldado sin más opción, putrefacción sincronizada, la perfecta proporcionalidad acción-reacción.

Ya no se si vengo o voy, sólo pienso en cada espacio en blanco que queda tras de mí al alejarme, y el dibujo borrado en el que me convierto cada vez que nos despedimos. Caminaré de nuevo, lo que me mantiene alegre es que me iré o volveré, lo qe sea, pero quieta no me quedo, y en una de tantas, siempre nos encontraremos, te amo preciosa, nos vemos!

¿Sabes por qué dormía tanto, por qué me gustaba y me gustará tanto eso de dormir?

De seguro has sentido esas ganas de desaparecer, bueno, para mí dormir es como desaparecer, no haces tonteras, pero desaparecer, te ves ajena a todo y lo mejor, puedes volver a la vida, pero bien.

Es una simpleza, pero el gran por qué, sólo duermo, pierdo algunas horas y cuando despierto es como por arte de magia que ya me siento mejor, no es de floja! jaja! Es una forma que tengo de irme y volver mejor, como fumar, pero más sano creo yo.

Lo siento

Me siento como con los ojos cerrados
ausente de lo que pueda pasar, y pasará
me siento como con las manos inútiles
culpables pero lavadas de todo lo que causaron
y seguirán causando, y seguiré ausente, y sigo culpable.

-Te amo -¿Por qué?

Por que si no pisamos las mismas calles
las mismas noches
no sé qué sería de mi.

Si no corremos al mismo ritmo
bajo las mismas dispersas nubes
no sé con qué piernas me movería
con qué pulmones respiraría
con qué ojos me guiaría.

Y me corroe el miedo cobarde
de que te me vueles
como lo sueles hacer, volar
pero ahora lejos de mi cielo

Todo si la misma piel ya no erizamos
con qué manos suaves me abrazaría, no sé
con qué oídos te sentiría, no sé
por qué, me preguntas tanto sabiendo el porque
déjame un minuto y sabrás de qué hablo,
sé de qué hablo
que de sólo imaginarlo
prefiero destruir mi memoria
de sólo pensarlo
me da miedo.

"Vivimos en una montaña
justo en la cima hay una hermosa vista
desde la cima de la montaña
todas las mañanas miro el abismo
y lanzo pequeñas cosas
todo lo que encuentre
se convirtió en una forma de comenzar el día
hago todo eso
antes de que despiertes
así puedo sentirme más feliz
de estar a salvo, aquí arriba contigo."

Björk - Hyperballad

Te vistieron de puta, ¿o te vistes tú así?

Normalizada condición, democrática, masiva
eres tú en la cara de cualquiera de éstos tipos
sé que llevas pintadas en la piel tus negras ligas
pero alguien te ajustó las botas hasta las rodillas
alguien te dio las llaves del motel donde dormías
y la bofetada para ver si reaccionabas otro día

Pareciera que le hayaste el gustito
que nunca fue más que el oficio cotidiano
añejo, desgastado, pero siempre conformidad colectiva
la ola diurna, nocturna, de por vida, todas dormidas

Y nos prostituimos bellamente
ostentando los condones que nos lanzan por la espalda
luego de usar nuestros cuerpos, mentes y almas
para satisfacerse y luego con desdén tirarlas

Y nos pagan migajas miserables de autoestima
vendiéndonos el cuento sínico, que somos otros
pero somos siempre la ignorancia desconocida
que no afecta al cabo a más nadie que a nosotros

Y luego te retiras tan finamente
bajando escalones más que en derrrumbe
para volver a casa, el pelo desordenado
feliz con tus miguitas en la mano... y el orgullo inventado.

Olor a papas fritas, un juego esperándonos en la pieza, sigo sintiendo que me acosan un par de ojos adoloridos, me quiero ir, quiero estar eternamente contigo, déjame besarte, sólo un abrazo, una mirada enamorada sin pensar en dónde estamos, pero, ¿todo está censurado aún verdad?, ¿todo estará censurado siempre?

Veo sus pies cansados sobre algún peldaño, esperando llegar rápido arriba, adictos al celular, corriendo por la micro, perdidos deseando que termine el día. Veo a otros trabajando mientras ellos van de una oficina a otra, cuatro ojos atentos al peligro legal, una mano vendiendo, un pie listo para correr. Me veo inquieta, vuelta para acá, vuelta para allá, tantos autos, tanta gente, miradas casi hirientes, sonrisas desgastadamente amables, me quiero ir. No sé qué hago ahí, no sé si hago mal, no sé si camino realmente ahí parada, ni lo sabré, sólo que no es muy alentador sentir ganas de correr apenas al llegar.
No logro evitar contar las horas que me quedan para volver a ir al metro, a hacer durante horas, haciendo nada.
¿Les gustará su ritmo de vida?, ¿Soñarán con algo distinto?, ¿Sentirán que todo eso que viven es correcto?, ¿Si sueñan, cumplirán?, ¿Morirán conformes?, ¿Y yo?

Mmm... y quería quedarme siempre ahí... un saludo cohibido y ya, el alma se me pegó a ti irreparablemente hasta el día de hoy, cada que te abrazo veo a esa niña confundida que vi ese día tan esperado, amerita recordarlo a diario, no sé cómo alejarme siquiera un poco a ti.

No es justo, nunca fue justo, fue una de esas cosas típicamente desmerecidas que nos da la vida, que nos quita la vida.
Como si fuese innecesario de alguna forma recordarlo, pero es imposible, ni olvidarlo, ni recordarlo a diario, no me convence nada de eso.
¿Qué quieren que diga, que haga? No hay nada que hacer ni deshacer, sólo seguir pero, sigo yo y sigue esa cosa que tira, que tira atrás, no sé cómo se remiendan las cosas con una parte ausente, no sé.
Ahora no quiero nada, tanta huevá junta, quiero todo y nada, todo, todo, quiero ir y buscar ese cuellito que me arrulla, y dormir ahí, sin nada, nada más que me mueva tanto la cabeza, sólo no hacer nada, apoyada en mi todo, un buen rato, hasta que decida dejar de llorar por dentro sin tener ni problema ni solución.
Quedan 10 minutos y es como si volviera a ese día, esas sensaciones, no suelo arrepentirme pero cómo me arrepiento ahora... y nada, no queda nada, me voy a la cresta, otro y otro y otro 12 más.

¿Te cuento un secreto?

Baila con las piernas más que jamás haya visto, pero ella no lo sabe.
Observa infinita clavando luz en mis ojos, pero sigue sin saberlo.
Nubla mis brazos al darme espalda y aún disfruto su silueta, en su momento lo sabrá.
Incinera impía de un abrazo a mi desconsuelo, quizá lo sepa tan bien.
Trama alocada lagunas enteras de planes ocultos, lo sé, casi ta bien como quisiera.
Ama, tanto ama, y eso que nunca llego al fondo de ese mar, tanto ama, y sé que por ahí me ama a mí.



Hay tantas cosas que sé, tantas cosas que sabe, no sé si sepa que es hermosa, pero es hora de que lo sepa.

Y quizá sólo estés tan acostumbrada a ti misma, que no veas cada centimetro maravilloso ante mis ojos.

Non zaude? Zer da hau? Maite nauzu?

"Cuando la copa de los sueños está vacía, y miles de abejas, jugando en las tripas me roban las noches"

Si me trensas los dedos te invito una flor, la sombra bajo el árbol de siempre, el sonido del agua y algún ave casual. Pues qué manera de dedicarte todo, si tan sólo te animas a mirarme con esos pardos una vez más.

Niña, te viera despertar
y el sueño me agotara a diario
te levantara de la mano antes de correr
te llevara por todos lados
cierta tranquilidad besada entre salto y salto

Niña, te abrazara la espalda
aventaras tu todo sobre mí
te tomara invisible desde donde sea
y te pintara hoy tan a color como en mi mente
sólo certeza de kilómetros
imborrables por completo, ni yo, ni nadie

Eso soñé, niña
hace un par de ciudades
un par de desvelos
un par de besos
hace unos cuantos tú y yo menos...

"¿Qué pasa si te doy un beso y te tiro al pasto?"

Hace rato no me tiraba mirando al cielo, la combinación perfecta árbol-nube. Pero como desde hace un tiempo, he vuelto a hacer las cosas que me gustan, esta vez contigo.

Tú recostada en mi pecho, yo perdida por ahí en tus ojos, nosotras divagando en el pasto.

Me encanta saber que podemos vivir de lo nuestro, y así no morir nunca, esos planes que pensé lejanos, y ahí estamos; rondándolos, impacientes por palparlos.

Imagina; tú y yo, corriendo por la ciudad de noche, después de un lindo día de trabajo, no esclavitud, no obligaciones, no rutina; amor por aportar en lo que creemos. Un día templado, abrigadito de levantarse a buena hora, rico de desayuno a la cama, suavecito de abrazos constantes, llenito el corazón de acciones que de cualquier manera posible nos llevan a lo que queremos.

Ya sea tú llegando a probar mi almuerzo, o yo cayendo en la noche a tus brazos, siempre nosotras en nuestra utopía.

He

Me quiero traer desde luego las voces
si más que hablarme, me sacan sorderas
de ruidos constantes, profundos, siempre
clavados en el cerebro, así pareciera


Me quiero volar en pedazos el aire
si más que elevarme me arrastra por tierra
de áspero sinsentido, de ojos ardientes
montándome el humo negro, como si yo lo quisiera


Exhorta el ánimo fugaz de ir y venir
este miedo intenso de intentar temer a nada
más me vengo palabreando y sin hayar razón alguna
de seguir dando vueltas, entre tantas vueltas que da el asunto

La petite mort

Nos enfrentamos
nos perdimos en el rostro
nuestras narices juntas
como hojas en fuga al viento
el cruce desmesurado de miradas
el olor de tu boca al respirarla
se nos iban los brazos, inquietos
intentando acaparar toda esa piel imantada.

Tomamos así el cuerpo en frente
centímetros interminables de líneas tersas
besos tan suaves como incontables
y apretamos aquella mano adyacente
que nos roza la piel casi temblorosa
con la excusa precisa
el lugar preciso
el poema preciso para la sensibilidad que gozamos
Me vi ante tus elevaciones acelerada
merodeando mi alma tu cuerpo
cuando por mis yemas suaves de tenerte
se escapaba el aliento hacia tu vientre
un sube y baja de vellos erizados
en que se seguía columpiando
mi mano como una inocente niña.

Te alzabas rendida
una y otra vez complaciente
mientras yo como buscando algo
bailaba en ti ciegamente
riendo de nerviosismo amante

recorridos ya tus rincones
descubiertos adrenalinicamente
está todo jugado, voy sin apuros
al mismo tiempo que impaciente.

Sin un negro muy opaco me dispongo
repetidamente tu silueta con mis dedos
y se marca sin más trámite, un susurro
necesito abrazarte, paciencia
entonces nuestros latidos están coordinados
entonces suspiramos a la vez
una mirada profunda, una sonrisa
y nuestros colores se juntan
se avienta sola la acuarela sobre los cuerpos
y nos cubre de arcoíris brillante
momento cúlmine 

el abrazo unificador
la petite mort

me perdí

nos perdimos

y los ojos abiertos nuevamente
el fin y el comienzo inmediato
tu y yo envueltas cual enredarera
y la mirada cómplice
llevándonos a su colina una vez más
una y otra vez
hasta confundir lo onírico y lo real
y llegar al pleno descanso
las manos arrimadas
dispuestas a dejar el mundo así
los ojos clavados
sintiéndose mutuos.

Mi mano en tu pelo
tu mano y la otra mía
tu sueño tranquilo
mi sueño contigo
y fuimos una.

Recordando rápidamente
la misma tonterita
ya me parecía tontera
todos los años lo mismo
que ya irá mejor
que sólo falta tiempo
y ahí estaba
quedaba sólo el vicio conmigo
yo y él
solos
muertos
éramos nada.

Me pasaba horas y horas en eso
a solas
o en compañía
de nadie
mi mente ahí clavando
me tenía rayada de ideas
sombras
mentes
mi mente
el mundo
el mío
pensamientos varios.

Desperté, sino me dormí ciertamente
pensando tanto en eso
con qué me encontraría
si siquiera me encontraría
y haciendo qué en un año más
exactamente
jugaba a eso.

Ese día manché
me manché
mi mismo orgullo
sí, denuevo
pero me dolió algo raro
me dejó vacía
el pensar por qué
y mis miles de respuestas facilistas
hasta para mí

Me bloqueé
me espanté
me fui, volví, me fuí
pero seguía ahí mismo
atrapada, tan libre, tan auto-inmovilizada
me sentí fuera de mis misma
un rato, tan largo
me fui un rato realmente
a arrepentirme
pensarlo más
y esperar con harto frío
esperar y esperar
distraerme
divagar
mirarme el aura
relajar la vena
cerrar los ojos y volver.

Caminé pasos en arena movediza
o algo así
te quité el sabor amargo de la boca
o algo así
y me lancé no más
no iba a ser malo si iba contigo, la verdad
pero pa' qué voy a andar con rodeos
iba con el miedo de bufanda

Pero tomamos esa mano
abducimos al mundo a un basuero en algún lugar
y no paramos de movernos
de importarnos nada ese todo que nos rodeaba
y me brillaron los ojos
y le fui obediente
unos segundos de espalda
curiosidad
urgencia
era una noche hermosa
ameritaba momentos hermosos
con una persona hermosa

Hizo darme la vuelta
accedí con tal fascinación...
una sorpresa
una tan tan linda sorpresa
entonces
con su dulzura innata
destacó mi gusto por los globos
asentí, ante una afirmación
no sé por qué
pero la sonrisa me desbordaba
la risa nerviosa
su risa
"tienes que reventarlo"
pobrecito
pobre globito
lo reventé
con tanto amor ensañado por la incertidumbre
"un papelito!"
si tan sólo te lo pudiese explicar
decir
con-tar, can-tar
gritar
decir que no?
en qué podría pensar como para eso
y me rasgaba la garganta esos millones de sí, quiero!
y me temblaban los brazos de abrazos
para ti
tanto para rodar por el pasto
el que nos vio tanto, tanto ahí
para decir que sí mil veces
si pudiera alcanzar las suficientes palabras
un ramo de ellas, sí
para regalar
y que las recibas a gusto tan risueña como yo
al lograr decirte qué sentí
cuando seguimos contando
cuando te tatuaste una vez más en mí.

"Y por donde sea que empiece el día

se presente o no la luna a tiempo

sé que horas, contigo desde temprano

no son posibles de vivir sino sonriendo"

Aquí voy...

Me esmeré tanto en prepararte algo perfecto para hoy, que terminé por llegar a nada. Estoy del mes pasado pensando en qué,  cómo, cuándo y dónde. Un dibujo en especial?, un escrito con distinto enfoque?, desayuno a la cama?, una salida?, un juguito?, flores? o quizá chocolate y flores?, una película?, un poema?, una canción?, alguna prenda?, algun accesorio?, algun peluche?, algun adorno?, algo rico de comer?, palabras?, arrumacos?...
Me obsesioné con crear el día perfecto, a base de cosas materiales; sin plata y a base de sentimientos; desesperados por salir, tanto que de la organización perfecta terminó todo en caos de nuevo. Es como cuando un niño pequeño quiere hacer el mejor color del mundo, el más maravilloso, y no da con mejor idea que mezclar todas las plasticinas; sólo queda con una masa sucia y opaca, que se averguenza de mostrar... lo siento, no pude buscar una metáfora mejor.
No es que tenga siempre justificación para todo, pero creo que por lógica, cada suceso tiene su razón, estas fueron básicamente las razones, no vengo a intentar bajarte el cielo para que vuelva la motivación de hoy, sólo intentar e intentar que tengas presente de nuevo, que sí me importas, demasiado, pero aún mi mente se desordena para crear cosas buenas, tanto que me frustro por no poder plasmar nada de lo lindo en mi mente, para que lo veas...
Lo siento mucho, de verdad.

Feliz, felicísimo año juntas... Te amo mi vida.

Ya te extraño.

La mujer de ojos fotógrafos, caminando entre mis palabras temblorosas, me tenía arrullada de escuchar atenta, mientras analizaba cada uno de mis movimientos.
Me trajo desde el arcoiris que dibujó, planeó junto a mi hasta llegar al suelo, trajo mi cuerpo desde el abandono y lo cobijó bajo su manto de cariños a su manera, nos abrazamos en un segundo en cámara lenta mientras bajabamos las escaleras desde el cielo, entre risas y risas.

27 / 09 / 2013

La enojona que puro se reía.
La que veía a la araña gigante en todos lados.
La que no mira a los ojos.
La que cree que eso es una solución.
La que quería puro llorar pero ponía care'mala.
La que pensaba tanto tanto.
"Lo que te nazca".
La que ya se quiere puro reír.
La que va a la mafia.
La espera con su aguita.
Un besito en la frente.
La que quiere que baje primero.
La comida rica rica.
Las del quehacer de la tarde.
Las gotitas jasquerosas.
La semi-sacá de chucha.
La casa-el biyón-la casa-el mapocho-la casa-el lider-la casa-la farmacia-la casa.
El tuttipapaya y el manguito.
Las parejas de todo tipo.
Aki iop en el mapocho-sol-playa-arena.
Las papitas.
Modo lapa todo el día.
Camarón y Palmito.
Otro lindo día.
Te amo, grr.

Sexos

Todavía me pregunto qué es ser hombre, y qué es ser mujer, siempre termino por concluir que todo son hormonas, cromosomas y pelos, muchos pelos.

Me encanta ese sentimiento como tibiecito de estar contigo, ese calor por la mañana que reemplaza la comodidad de la cama por un día cómodamente soleado.

¿De qué hablo? Estoy segura has sentido lo mismo, esa sensación de seguridad e incertidumbre eterna, tan combinada que no sabes ya cómo llamarla.

Estás en la realidad de tener a alguien que te ama tanto a tu lado, pero de ninguna manera lo llegas a asimilar por completo, tan lindo y raro, como al principio, eso de tener a la otra por completo, como un globo enorme, que atado a tu mano, no te deja poner los pies en la tierra.

Vengo

Cómo no venir, como saltando por esos prados que veo cuando imagino.
Cómo no venir, hecha viento de tanto desear expresar lo que digo sólo en mis adentros.
Cómo no venir, señorita de mis sueños, a agredecer un día más tu compañía interminable.
Cómo no venir, y sacar risas hermosas, desde la forma de tus labios, hasta tus ojos impacientes.
Sólo quiero verte, como si te extrañase de años, besarte, llenar de abrazos, la piel que me cobija a diario.
Sólo como en la nieve, algún lobo solitario, esperando a su manada, encontró a quién mantener a su lado.
Sólo vine a decirte, cómo me siento a veces, casi siempre que respiro, más o menos muchas veces, siempre siempre que vivo.

La vi en otro estado, lejos del pardo de sus ojos, y lo nublados que fingen no estar.
La vi caminando en aguas cálidas, para un momento de esos fríos del verano.
La vi desde ese momento, como quien limpia sus mejillas luego de haber llorado, como nuevo, en otro estado.
La vi y le traje las manos, al calorcito de las nuestras juntas, y paramos, sonriendo del puro placer de amarnos.




Hoy me dijeron "¿es tu hermana?"
y no acancé mas que a negarlo
estoy segura que si sigo
confieso es a quien más felizmente amo.

Nes

Nunca cambiaré la primera visión y  recuerdos que tengo a la llegada de la odiosa esa, pero aún así era inevitable encariñarme desde que a vi.
Es un regalo, poder ver como crece, es un bebé, mirar como come, como juega, descubre, se interioriza con si misma, cómo aprende qué y cómo son las cosas, las veces que aprendió que su cola y sus patas eran parte de su cuerpo y no presas, porque le dolíó al morderlas, cada vez que se asusta con sonidos raros, o salta de felicidad por el patio.
Cara de quiltra innegable, orejas chistosas y el resto tan ordinario como tierno, feliz de revocarse en la suciedad como si le gustara oler mal, y buena para no controlar su uñas afiladas, nada que decir, flaca fea, sólo espero verte llegar a vieja, y todo el proceso, con nosotras.

Tantos creyendo que por poder decodificar un par de letras están haciendo de sus mentes vastos campos de conocimiento.
Una cosa es leer para comprender, otra cosa leer hueás.

Muchas veces no sé que es peor, atormentarse con mierdas estando consciente y que nadie lo sepa, o que todos vean una reacción física a tanta confusión mental estando unx inconsciente.

A veces sueno tan "emo", pero en serio me pregunto esto seguido.

Supongo que la argumentación está más alto, no alto como algo de puros cuicos culiáos, sino alto como mentalmente hablando de amplitud.
Supongo que está más alto que una descalificación por cánones físicos, psicológicos, arbitrarios, subjetivos.
Supongo que hay más suculentas líneas dentro de un debate que tanto puteo infundado.
Pero para variar supongo, sólo supongo, y sigo esperando volver a esas largas conversas que tanto daban para aprender.

Antes que todo, esto no tiene sentido.

Sigo despertando con resaca.

Si no son nauseas domingueras, no sé qué es, pero de la nada me despierto dentro de otro día ya despertado, con esas ganas de no haberlo hecho la noche anterior, por suerte, esto probablemente no se entiende, pero sirve como desahogo y me consta que llevaba unos minutos con el agua hasta el cerebro.

Recuerdas lo que había olvidado decir? El olor de tu cuello me arrulla como nada, dormiría ahí a diario...

Leerás esto en la mañana, luego de haber disfrutado cada segundo de dormir en un abrazo, eres tan, la mejor.

Tu mente atrincherada en una esquina de la cama,

y yo con mi banderita blanca, te quiero aquí, a mi lado,

ese calorcito, esa sensación de seguridad, ese boleto a otro mundo,

y aquí estás, a sólo un abrazo de distancia.

Sigues siendo esa persona por la que uno siente que daría la vida y más, 

esa con quien quiere ver como arruga la piel con los años, 

con quien e espera ir de la manito, lentito, recordando infinitos tic tac, pasos, caídas... ñ's.

La forma en que frunces el ceño...
Sí, comienzo de nuevo a hacer una lista de los gestos que amo de ti. "A ti te gusta todo de mí", y acertaste, me encantan diez de nueve expresiones de esas tuyas.
Pero sigo, frunces el ceño por extrañeza de algo, o cuando te mareas, y odio eso, pero amo el gesto, cómo me gusta la forma en que se curvan tus cejas, y tus ojos cambian una vez más de forma.
¿Te he dicho ya que amo la forma de transformarse completamente que tienen tus ojos?
Hoy noté que analizabas algo en mi por tu pupilas y tu mirada casi perdida, uno que otro flash back de tu mirada preocupada en una de esas ocasiones, los parpados cerrados libres en algún sueño, y la inconfundible alegría de tus grandes miradas, el verde al sol, el pardo a la sombra, lo hermoso siempre, tus ojos, lo tuyo.
La yema de los dedos, al teclear, ya lo dije pero, ¡cómo no resaltarlo! ahora te cohibirás si te miro al escribir, pero es una delicadeza tan especial, sólo tuya.
Las uñas de tus pies bien rojas, la ondulación perfecta de tu chasquilla, que no es chasquilla (y por eso me encanta), las aves de tu espalda tan negras en contraste con el blanco perfecto y vivaz de tu espalda, la suavidad de toda tu piel, la mezcla perfecta de tonos en tu pelo, tu forma de tomar agua de a poquitos, en gran parte por puro "tic", y tus salidas de madre en plenos momentos cursis, cresta, creo que me gustas, y me enamoré, de esa jovencilla de polerón burdeo, que ahora lee esto mientras me cohibo teniendolo presente.

Es rara y estúpida la situación, raros y estúpidos nosotros, dejandonos llevar por el orgullo y tanta tontera junta, aquí ando contradiciéndome de nuevo, pero supongo que no revertiré nada ahora, sólo espero escuchar Procol Harum contigo de nuevo.

Nunca pensé que esa jovencita de poerón burdeo,
tan acosada por mi ojos entre recuerdos ciegos,
me fuese a dar la mano así alguna vez,
pero aquí estoy, al borde de las lagrimas...
"see you soon", y así fue... "the show must go on".

Sismo

Finalmente, el camino siempre ha sido y será el mejor...
sin ese camino no hay futuro incierto
ni presente del cual ocuparse
no hay construcción espontánea
ni errores de los cuales enorgullecerse
no hay triunfos que recordar
ni más nada que escribir
esperemos ser tinta imborrable de memorias
y no goma corrosiva a los disgustos
vivamos libres, riamos a carcajadas y lloremos a mares
sólo aparentemos cierto temor ante el huracán
para luego sobrevolar al mundo gritando
que somos la base de su fuerza
y que él mismo no existe
sin que nosotras lo imaginemos primero
valientemente
felizmente
hasta quemar cada dejo de un "no" a nuestro paso.

Desvariar

Me despojé de esa monotonía que elegí sin más opción
caí a oscilar entre el borde agónico del tan esperado descanso

entonces soñé

soñé que tomaba mis cosas y me acompañaban a caminar sin rumbo
soné que dejaban de caerse las estrellas y por fin me alumbraban algo
soñé que abría bien los ojos y me cegaba tu violencia ocular
soñé un cruce de dedos, un roce de labios, una respiración sincronizada

y desperté

desperté entre un incómodo calor realista, una alarma irritante y un pálido sol
desperté acosando mi propia mente con urgencias, y dolor en la mente de tanto aferrarme
desperté aumentando mi desagrado con el hambre, la sed, el frío
desperté elevando la sonrisa enterada en la almohada, a una carta invisible que espero recibas

Me arrebaté la inocencia turbia de colores mal mezclados
fui a parar a un desierto tormentoso y habitado de procesos postergados

entonces soñé
te miré
te abracé
y desperté.

Tú también sabes qué es esto...

Hundiéndote entre la niebla, como el miserable espectador de un juego extraño y sin sentido, derribando escudos propios ante el miedo a la muerte inminente, quedando al desnudo frente a sombras que aguardan por tu caída para devorar hasta el más mínimo rincón de tu alma, corres sin lograr mover un músculo, gritas mientras nadie parece poder oírte. Mil recuerdos vienen a tu mente, el más pequeño sonido te estremece, y cada movimiento trae horribles imágenes para ver, y luego sólo corres a ojos cerrados esperando huir pero el ruido te pisa los talones, y sólo aumentas la velocidad de tu respiración, queriendo salir de eso, caer en la cama, cubrirte de ellos, no oír ni ver nada, nada más de tanto alboroto, a tu alrededor sólo quedan trozos de los vidrios que rompiste, y estás sólo, sólo de nuevo ya cansado de vivir eso una y otra vez, la misma dificultad para respirar, el mismo mareo y las mismas ganas de escapar de ahí, nadie te puede socorrer, ni tú mismo, menos tú mismo, te estás atacando, al tiempo que intentas defenderte, eres quien te causa peligro, eres tu destrucción y tu salvación, y una vez más debes encontrara la forma de escapar de ti mismo.

Siento no haber asistido a nuestra cita, pero no, no te he olvidado pequeña, debes saber que ya no asisto ni a mi vida, odio las películas monótonas y las escenas me parecen conocidas, así que no, no me agrada pequeña, estar en la butaca más lejana a la pantalla, sólo me permiten ser otra espectadora la proyección mientras todos aclaman por un mejor guión, pero ¿qué hago? pequeña, si me cambiaron el cargo, si ya no dirijo esta función, si por ahora sólo limpio los restos que dejó el público de hoy, decepcionado por tan melancólica comedia, limpiaré bien pequeña, hoy me retiro a casa, sin paga alguna, sin agradecimientos ni saludos, pero mañana vuelvo a hacerlo mejor aún y quizá, sólo quizá, nos veremos pequeña, nos veremos en el espejo otra vez, felices luego de una larga jornada de dirección, de ese libreto que perdí de las manos hoy.

Es tan loco, tan raro, y tan nuestro… mirar alrededor y ver tantos seres, como nosotrxs, más jóvenes, más ancianos, de otro sexo quizás, pero tan parecidos a nosotrxs, tan cercanos por naturaleza, tan lejanos por costumbre. Al parecer podemos vivir rodeados de esos seres, pero no transmitirnos nada, somos seres de luz, pero vivimos apagados. Pienso en por qué debe ser un mundo de metros cuadrados hechos una fortaleza, cada unx en el suyo y no sale ni quiere salir de él, caminan, se mueven, creen interactuar, pero no saben ni mirar a los ojos, creen amar, pero no saben de abrir su corazón. Somos eslabones perdidos, algunos buscamos nuestro lugar, otros simplemente vagan por donde la marea los lleve, de esta manera quizás nunca armemos la unión que queremos, que necesitamos… Todxs en silencio, todos repitiendo, todxs mirando nada, todxs a ojos cerrados, caminando hacia la nada, quietos, perdidos en un punto indefinido, siendo y haciendo nada, por nadie, en la nada.

Por qué se nos prohíbe tanto ser niños?
A medida que crecemos perdemos cada una de las cualidades de ser un ser inocente, feliz...
Por qué? porqué se nos prohíbe desarrollarnos hacia la adultez como niños?
Porque a ellos no les servimos siendo creativos y espontáneos
alegres por naturaleza, detallistas, inocentes y purosabiertos de mente y alma
no nos quieren como seres benévolos para con los demás ni para nuestro entorno
no nos permiten volar, no nos quieren dejar crear ni crecer, por qué?
porque nos quieren fríos, en blanco y negro
nos quieren en fila caminando hacia la muerte que nos designan
nos quieren sumisos, con la cabeza cuadrada y el corazón cerrado
nos quieren egoístas, en masa, sin identidad, sólo números,sólo funciones,
sólo parte de su ganancia, nuestros cuerpos son sólo objetos desechables para su consumo.

Derrota tras derrota, pero con el ideal firme, y qué hacer ahora? nada sino reafirmar la cohesión del sentimiento, qué más que eso si mi pilar es la resistencia? reivindicar durante cada segundo de acción, cada segundo de libertad, cada acción por amor, cada libertad tomada al no dar pie atrás... que el esfuerzo no sea mero intento, que el dolor no sea simple sufrimiento, que el tiempo no sea menos hacia la muerte, sino más desde la vida, cada abrazo a la muerte es otra razón para existir... sólo intento que mis sueños no sean sólo eso, que mis acciones me encaminen a la realidad soñada, que el día a día no sea monotonía y cada experiencia sirva para tomar fuerzas para seguir...

"La tierra no está muriendo; está siendo asesinada..."
verdad no? te da pena?
dijiste; "cierto"?
ahora te pregunto;
qué haces tú para no incluirte entre los culpables de eso?
qué haces para dejar de ser cómplice de eso?
no intento apuntarte con el dedo
todos cometemos errores
pero por favor, no te margines!
no te alejes ni ignoreseso no soluciona ni te quita culpa
abre los ojos, somos todxs!
todxs debemos cambiar
todxs debemos mejorar
no soy perfectx, ni lo eres
sólo te invito a pararte del sillón
te invito a ver la realidad
te invito a mirar dentro de ti
te invito a observar mas allá de tu nariz
y cuando por fin tomes conciencia
toma las riendas de tu vida
mira adelante y no te rindas
camina y no pares
observa tu sendero y aprende de él
será parte de ti para siempre
será parte de tu vida
tú, tu camino, tus pasos
tus acciones serán parte de ti, serán tú
progresa, cambia
crece, ama y lucha.

El blog.. el famoso blog, debiese llevar tu nombre, al fin y al cabo lo creé para ti, casi todo aquí es tuyo, y si estoy de nuevo aquí es por tí... tan botado que tengo el blog, peor sabes? tan llena de notas tengo una carpeta por ahí... probablemente supusiste que te dejé de escribir, por que ahora nos vemos, o algo así, pero bueno, ahí tengo todo, nota por nota, guardada para que en algún momento las leas... no sé si hoy, no sé si mañana, no sé si debí habértelas mostrado antes, no sé si te las deba mostrar siquiera... 

Si volvemos a este punto; ya no hay nada más que hablar...  yo y mi confianza, yo y mi positivo pensamiento... yo diciéndote eso tranquilamente pensando en que no me vería aquí, así de mal, de nuevo... pero aquí estoy, y no tengo palabras... lo siento, sólo tengo claro en estos momentos una cosa; te amo. Espero se den las circunstancias para reencontrarnos sin hacernos daño, espero que si sigue todo mal desaparezca mi capacidad de sentir, espero verte, espero que todo esto sea sólo un mal sueño...

Vuelta eterna a la calle

Lejos, lo peor de una caminata nocturna con música para pensar, es ese puto momento en que se acaba la carga, o alguna estupidez así... ese puto momento en que el ritmo como dicen, "en mala compañía, me deja a mi conmigo a solas...", ese momento en el que comienza a disminuir la velocidad de los pasos, el entorno atrae y sobre todo, dan ganas de caer al pasto para abrazarlo y sentir seguridad, inmunidad, paz ante todo lo que atormenta... como aquella puta tarde. Y todo hasta que llego a mi hogar... bueno, no, quizás día a día sólo llego a casa, hace años...

La razón

Anhelando dar todo pero pudiendo nada, y ni eso,
repentinas rachas de viento calaban los huesos,
pero, qué imposible era notarlo si no me despegaba de tus ojos!
aún era un, dos, tres... sigo contando
segundo a segundo el aumento de posibilidades,
hace mucho vimos el atardecer pero la noche se iba alargando
ya caía, ya tropezaba, ya veía nada,

Guía del desahogo físico-psico-romántico

Cuando el puntero de tu ahogo marque la noche, oirás el prologo que inventaré para ti, por cada estrella que alumbra y por cada tic tac en tu pecho, parte de tu mundo caerá sobre mis hombros, entonces sabré que es hora del ejecutar el segundo punto.
Para continuar la odisea expresiva es necesario palpar el suelo, un contacto leve con la delicadeza del pasto y ahora tu reloj se ve de frente a su contraparte.

Descubrir

Mírame, no aspiro al amor cobarde, 
ni pierdo horas cuestionando riesgos,
no busco poseer placeres facilistas,
sino dolencias que dan señales de vida,
no guardo momentos en cajas sin coordenadas,
busco espacios para cada hito sobre la piel,
no caben dudas en la nada cuando se ama,
ni hay forma de amar sin dudas,
pero dime si no es hermoso,
cada momento navegándonos,
entre nuestros mares más íntimos,
y descubrir una a una entre rincones,
cada respuesta a la incertidumbre pasional,
y cada tonalidad que dibujamos, tan alegres,
por el arte de amar...

Deja brotar el brillo de todos tus espacios, sacude cada vértebra presa de incómoda tensión...

Ascenso

Déjame; no soy como tantos,
exclúyeme de grupos obscenos de pensamientos, 
hoy no, hoy lo bizarro de cada sentimiento se ve lejano,
no, no me confundas, ya torné a algo mejor, 
quema cada rastro de miseria y permíteme ser algo más, 
ayer aprendí, hoy practico, mañana reivindico,
no hay más caminos sin recorrer 
la imaginación lo puede alcanzar,
y si imaginar es pensar, y pensar es ser,
hoy, soy todo lo que quiero en mí ver.

Entre tanto vagabundear por la lluvia de imágenes que frecuento, una obliga a detenerse, entonces la observo bien y provoca una sensación incomparable, una sin fronteras, de esas que no son entendidas sólo bajo el límite de un idioma o un lenguaje, ni de una raza o cultura; sino desde el fondo del alma, desde algo tan básico como la capacidad de sentir, algo común entre seres que pueden apreciar algo que nos compete a todos, algo tan esencial como el lugar donde vivimos, sin importar en qué extremo, a que altura o de qué forma, algo que nos da la particularidad de llamarnos a todos terrícolas.

Ni estrellas hay,
luces pasando a ser enredo de constelaciones,
luego de analizar la noche
sólo el sol puede mostrar el nudo exacto,
ese que cambió el camino elegido.

Encontré tus ojitos...

La percepción del tiempo se difuminaba

cada vez que la abrazaba,

se interrumpía el reloj

al momento de oler su pelo,

y entre tanto desconcierto

sólo espero verla de nuevo...

Dulce patria... no?

Dicen amar a su país pero sólo le chupan el pico a una bandera mientras su pueblo muere ignorado.
Dicen amar su patria pero la recuerdan sólo por 90 minutos; si ganan enrostran a todos su nacionalidad, si pierden el nombre de su país es basureado durante horas.
Cómo olvidar el famoso "día de la independencia", celebrado en masas, erróneamente, recordando su libertad asesinando a un animal que jamás fue libre, para luego celebrar las glorias del ejército; la imagen viva de la libertad no?

Hermosa incompatibilidad

Hoy escribo por náuseas, repulsión, aversión al contemplar la escena más inexplicable; he presenciado a gran parte de mis demonios hechos meros fantasmas, durmiendo plácidamente en los brazos de ese ente mayor llamado amor, no generalizo, sólo escribo con los dedos del lado sombrío, tanto sentimentalismo me da asco, es tan repugnante que lo vomito en un papel y lo comparto, que todos vean el esplendor de mi emesis. Para variar entre tanta confusión, más límites caen al vacío, desde la boca del estómago la acumulación de deseos causan versos, y cada sensación de paz se da cabida violentamente entre mis entrañas.

Nacer después de morir

Buscaré infinitamente
entre cada lapso de tiempo
ese preciso momento
en el que se quebraron las horas
me adentraré entre cada rincón
de recuerdos inmortales
esperando ver esa imagen
esa que cambió el curso de mis días
más de un invierno me vio morir, 
morir una y otra vez
pero con cada reconfortable lluvia
un nuevo brote se asomaba
hoy no soy más que el fruto de cada muerte
pero también de cada renacer de mi alma...

inneren Tod

No voy a negarlo; cada día me siento más vacía, las horas me roban las palabras y cada señal de ternura comienza a perderse. Me siento entre la espada y la pared, no me reconozco ni reconozco a nadie, me hostigan necesidades imposibles de saciar; cómo expresarse sin encontrar nada que expresar? Me paro, camino, busco y veo constelaciones indescifrables, rastros de un sentimentalismo extremo en retirada, por ahora no hay más. Desde un punto máximo, todo revienta, pero desde lo alto todo cae, y así cayó; puede levantarse de nuevo pero las cicatrices del impacto con el suelo no se borran, y lamentablemente veo algunas marcas ahora.

Cada desesperante segundo

Por fin... llegó el día, estoy aquí y si bien me siento casi en un estado neutro, aún alcanzo a notar lo desesperante que es no poder verla estando ya en la misma ciudad. Antes de viajar, todo ese tiempo, pensaba con impotencia y tristeza en lo imposible que era estar con ella, que si estuviésemos más cerca la iría a ver sin importar hora ni distancia, sería la misma ciudad y con eso me basta... y ahora que estoy aquí me reprocharé cada segundo el no estar caminando bajo las estrellas rumbo a donde ella esté, quizás no sería el horario mas apropiado y muchas cosas, pero está la posibilidad y lo haría sin pensarlo. Parece bastante difícil, bastante loco, pero si me dijera ahora mismo "te necesito aquí"; bajo esas putas escaleras corriendo y voy a verla... sólo deseo que pasen rápido las horas y salga todo como queremos, para que la cuenta atrás se detenga de una vez.

Incómodo limite autoimpuesto.

Cómo descifrar el lenguaje de algo que no conozco, cómo saber desde cuándo y cómo. Algo lo hizo inevitable y ya, caos en la cabeza en cosa de segundos, las causalidades vuelven a dejar de causarme gracia,  no es gracioso pensar y pensar dejando de lado lo otro, otras cosas vinieron antes y sí, son mas importantes pero lo nuevo es más llamativo y al reinventarse lo hace verse vivo. 

Por necesidad

Hoy no deletreo lo que siento por que sí, la esclavitud a la necesidad de desahogo aún me gana y bueno, no veo el daño todavía. Hay tantas letras que usar pero tan pocas palabras claras, tantas combinaciones con sentido y cada idea en mi mente sigue siendo absurda. Entre viento y viento no hay mas que aire cargado de estigmas que no dejan dejar atrás nada, entre sombra y sombra hay algo que ilumina todo, todo lo que no se quiere ver. No poseo más que un párrafo de ideas aleatorias, pero vive la ambición de sentir que esto ordena todo. Puede que al fin y al cabo cada segundo explique algo, como puede que cada hora venidera sólo esté cargada de más dudas. Nada que perder, nada que ganar si después de todo las ilusiones son la totalidad de estas vivencias, dejo de tirar mis cadenas y no temo más, sólo fluyo; una vez mas te diría que te amo, te diría que te amo hasta el infinito, pero "hasta" es un limite y contigo no existen...

Estrategia improvisada

Hoy la luna no perdona, no compadece ni a su más amada estrella, cada vicio tienta a ser tomado y cada auto-destructivo placer atrae sin intención de fallar. Cuántas veces repitiendo el mismo gastado dilema, cuántas noches ya tratando de responder a una pregunta no formulada, pero qué se puede preguntar si la duda no está clara? No hay razones para morir hoy, hoy no, sólo hay razones para vibrar infinitamente en la misma frecuencia, paralelamente. Hoy no quiero ver mas allá, hoy todo es inútil y no hay esfuerzo compensado, no hay ganas satisfechas ni soluciones a acuerdos problemáticos. Se evapora la capacidad de entrelazar los hilos que formen la detallada conclusión a una tesis sin base, como tantas veces ya. No se pide nada, no se quiere nada, esta es la parte del cuento en la que todo fluye, todo emerge solo, todo es nada, todo es, sin ser.

Fatídicas lagunas mentales

Y no hay más salidas de emergencia, algo nubla la visión y sólo suena el tic tac del reloj, la ida y vuelta de cuchillas sólo demuestran amor, las inseguridades hacen más tenso el ambiente y lo denso del aire hace difícil correr respirando bien, no queda más que arrastrarse a alguna ventana y mirar lo amplio del horizonte, tantos objetos sin importancia ocupando un lugar en el único espacio de desahogo, tanto aire limpio y el brillo del sol me engaña otra vez, por hoy simplemente siento la brisa y me dejo engañar, no aguanto más, miro el mar y me lanzo, aquí vamos de nuevo.

Más divagaciones

Ni odiar a mil personas es comparable con amar a sólo una, está de más decir que no es una fuerza leve, mal afortunados todos quienes tienen la suerte de sentir amor.
Imbécil el sentido que nos lleva a fascinarnos hasta tal punto con alguien e imbéciles nosotros; quienes nos lo permitimos. 
Tanta teoría generalizada para algo tan particular, amor; reacción química que no se puede solucionar con químicos.
Un imán a la dependencia y la ceguera, no veo soluciones, simplemente odiar al sentir amor, la única salida a la debilidad que provoca amar.
Odiarse al amarse, odiar al otro ser al darle amor, odiar el sentimiento de dar todo, odiar el sentimiento de que falta más que dar; odiar, amar...

Sólo un poco más

Tantas lunas de ilusiones y fantasías, y ahora cada sol nos acerca más. 
Aún a kilómetros eternos y a la vez son ya tan efímeras las últimas horas de espera.
Vivamos las últimas estrellas que nos gritan distancia, sintamos el último frío que nos grita soledad, nos toca reírnos de la mala suerte.
Sólo ámame y ya olvidemos el tiempo, ámame mientras nos perdemos en el tiempo, ámame mientras prevalecemos en el tiempo.

Rápida introspección

Un beso, un beso de palabras, un beso lejano, ideas, motivos, causas, impotencia, amor, tanto amor, distancia, distancia maldita, distancia y espera, los días, cuenta atrás, tantos días, tantos recuerdos y tantas nuevas vivencias, tan poca importancia, tan relevante cambio, tan poca atención, respiro y dejo de buscar excusas, pongo las ideas, expongo argumentos, y debato contra mí misma, espero la felicidad, felizmente espero, tantas vueltas, tantos matices, tanto guardar información, tanto planear y pensar, tanto callar, en fin...  

Y me envuelve

De la nada, de la nada me muestra una foto
me descoloca, me encanta
¿cómo no me va a encantar?
y me toma, me envuelve, me deja sin entender nada
su mirada profunda pero tierna me descoloca
sus ojitos pardos, y me quedo mirandolos
esas cosas que siento en algún lugar, y me dan nervios
y sólo le digo que está bien
por no decirle que es linda, que es hermosa
entonces me limito, me callo, no sé por qué lo hago
pero al hacerlo mi fascinación pasa desapercibida
cada centímetro, la observo
la combinación perfecta que hacen las ondas de su pelo
el contorno y cada detalle de su boca
ni una gota de maquillaje sobrante, 
su belleza natural expuesta de la más simple manera
la manera en que resaltan sus ojos, esos ojos
la manera en que siento cómo me miran
ilusiones, fantasías, deseos y aún espero
quiero que esos ojos me miren directamente
cómo evitar quedarme hipnotizada mirándola
la miro y sueño, ya no hay vuelta atrás
ya no puedo cambiar lo que siento, ni quiero hacerlo
cuántos minutos se me pasan observándola
cuántas veces recorriendo con la vista cada detalle
cuántas ganas de no parar, mirar y admirar
el brillo en las pupilas, el brillo en los labios, el brillo en el pelo
y sigo observando minuciosamente, qué belleza
sombra y luz, los colores exactos
la expresión serena y la mirada intensa
sin perder la inocencia innata
tanto poder para atrapar mi atención en una foto, su foto...

A mi parecer...

El camino siempre es mas agradable cuando se tiene a alguien con la misma convicción, alguien que te apoya, que camina contigo, alguien que te ayuda a sobrellevar la lucha, alguien que te motiva a dar un paso mas allá, que te levanta la mirada cada vez que el el peso sobre los hombros es difícil de resistir, que comparte su conocimiento, que vuela a tu lado, que te da la oportunidad y te enseña a ser libre… eso es amor.

Decadencia

Los auto nombrados seres superiores, ellos; los que se creen grandes, enormes, casi omnipotentes, ellos; son finalmente los seres mas ruines y miserables que pisan la tierra, lamentable es el hecho de que lo sean por voluntad propia, lo que los hace aún mas miserables, jamás dejaré de preguntarme en qué momento el ser humano comenzó a "pensar" por sobre sentir, en qué momento  los repugnantes medios para llegar a un beneficio egoísta se situaron por sobre el sentir antes de actuar en todo ámbito...

Lo que pensamos somos*

Somos vibraciones, simples espíritus vibrando constantemente; positiva o negativamente... Somos almas que habitan carne sólo para manifestar cada vibración propia, pero también para sentir las ajenas... Somos lo que pensamos, somos físicamente el resultado de cada vibración del alma. Somos, quizás por naturaleza, una simple generalidad, nuestro sistema mas básico es un clon de cada uno de los seres sintientes, pero qué nos diferencia? nuestra autonomía, nuestro auto control, nuestra auto gestión, y a partir de eso se crea una especie de red que afecta todo a nuestro entorno, todo lo que está pasando, pero sobretodo, lo que pasará.

Path Of Resistance*

Cuando el sentido de la vida es ganársela perdiéndola, cuando la monotonía es rutina conformista, cuando el estar insatisfecho es aceptado, y las cuerdas que sostienen los de arriba planean y limitan cada paso; es hora de gritar y cortarlas, de correr y dar un giro completo a los días, es hora de comenzar a desistir de el control de entes externos para auto controlarnos, es hora de destruir cada rincón de nuestras costumbres bañadas en sumisión, para volar de una vez y contemplar fuego que queme la ciudad que alguna vez vio un mundo de esclavos...

Básicamente en vano

Y mil veces reiterando el deseo involuntario de no querer saber que alguien consume cada una de mis letras, pero a la vez necesitando que no se evaporen, que sacar cada palabra de mi mente no sea en vano, que no se pudran en pantanos olvidados como lo harían en mi cabeza, que mi desahogo no sea estéril.

Sin mirar atrás

Cada abrazo, cada caricia, cada momento fue simplemente en vano. Una reciprocidad vaga pero relevante resultó contraproducente y desde el comienzo se sabía. Caminar solo en estos casos no es conveniente y claramente sabía a qué iba, cómo terminaría. No es algo que haya olvidad ni que quiera olvidar, pero ya fue, ya no es, ni será.

La espera; pensando

En los abrazos que no recibí, en los abrazos que no dí, los que estuvieron ahí y no vi. En las personas que extrañaré, las personas que ya no veré, esos que estaban ahí pero nunca me animé a mirar, solo por no sentir debilidad o dependencia de una muestra de cariño. En la forma en que me limité sentir un abrazo y la forma en que los sentiré ahora que sé que serán los últimos en mucho tiempo.

Cuenta atrás

Desde que comenzaron la necesitad mutua, las esperanzas y el cariño, no hemos deseado mas que por fin sentirnos cerca, lo suficientemente cerca como para estar en paz, como para completarnos.
Pero seguimos siendo como el que espera por un huracán que no fue previsto, como el que espera por la felicidad incapacitado de hacer algo más, como un niño que cree que puede crecer de un día a otro.
Los días pasan rápido pero aún así la fecha se ve tan lejana, me hallo haciendo nada, mirando el reloj compulsivamente esperando a que termine un día más, a que falte un día menos.
Y para cuando ese día llegue, para cuando ese momento de haga real, las preguntas se responderán solas y al fin no tendremos en la mente más preocupaciones, ni en el cuerpo más frío, ni en el corazón más necesidades...

El tiempo vuela, volemos también.

Probablemente no quisimos hacerlo, tampoco no quisimos evitarlo, pero nos demoramos tanto en reaccionar que para cuando nos estrellamos con la realidad ya estábamos amándonos. Sólo sé que no queríamos ser victimas de otra persona obsesionada con un personaje inexistente creado por una mente necesitada de un objeto más que admirar. No queríamos mas ilusiones destruidas ni sentimientos egoístas. Queríamos que alguien se animara a leernos, a entendernos, a descubrirnos, a algo tan simple como conocernos, pero mejor aún; a conocernos y amarnos de todas maneras.

Sabes? eso es lo que pienso, eso es lo que veo, y creo que de todo lo que en algún momento quise, sólo hay una cosa que falta por concretar, y quedan 10 días para ello.

Cómo no?

Y claro, cómo no iba a ser feliz si le había dado vuelta el mundo. 
Cómo no iba a ser feliz si la había hecho por fin escupir su ser interior al exterior sin miedos.
Cómo no iba a ser feliz si recibía lo que quería, lo que necesitaba, nada menos, y mucho más.
Cómo, si hasta las penas eran alegrías fortalecedoras junto a ella; cómo, cómo no ser feliz.

Jóvenes viejos

No, no deberíamos sentirnos como muertos.
No deberíamos dejarnos palidecer por cada puesta de sol.
No deberíamos saciar nuestras ganas con un engaño hecho deseo.
No deberíamos ser seres inertes haciendo nada en busca de la nada.
No deberíamos abrazar a la soledad por voluntad propia.
Pero, ¿qué hacemos? nos desgastamos estando ahí tirados, 
envejecemos y arrugamos cada centímetro de jovialidad,
aceptamos cada decepción y nos conformamos con respirar.
Somos jóvenes, jóvenes sin rumbo, jóvenes esclavizados, 
jóvenes ciegos, jóvenes cansados, jóvenes atrofiados, 
jóvenes sin voz, sin sentimientos? sin vida? somos? ...son... era.

Resumen: Físicamente

Por otro lado no vengo a narrarte las típicas manoseadas frases para resaltar cualidades; vengo a hablarte de lo que veo y de lo que proyectas, aunque claramente es menos de lo que puedo decir de ti psicológicamente, lo que he visto de ti en este sentido intentaré describirlo con las palabras exactas.

 Me gusta la forma en que arreglas tu pelo nerviosamente, me gusta esa sonrisa que evitas e intentas esconder, esa que tapas con tus manos y te cohíbes, pero que termina por dejarse ver irradiando una ternura y una pureza indescriptibles, me gustan tus gestos inquietos y tus miradas risueñas, me gusta la forma en la que miras expectante o impaciente, me gustan desde tus enojos hasta tus risas por que sólo veo belleza en tu rostro...

Resumen: Psicológicamente

No me interesa afirmar tu perfección por sobre todo, no voy a insistir en rasgos rebuscados, voy a decirte lo que me provocas, lo que me haces sentir. Me gustó la forma en que -probablemente sin querer- llegaste abriendo puertas a patadas y golpe a golpe fuiste dejando tus huellas en mí, comenzaste por crear interés con tu sentido del humor y poco a poco fui conociendo el lado que menos esperé ver en alguien, el lado que despertó mis ansias de libertad, el lado que me atrajo hasta el punto de querer y necesitar conocer cada detalle de ti. Me gusta tu forma de hacerme sentir mejor y cada risa que me provocas, tu forma de darme confianza y seguridad, tu forma de decirme lo que sientes, me gusta tu forma de expresarte, me gusta leerte. Me gusta tu mente infinita y tus ojos bien abiertos, me gusta tu madurez y tu actitud ante las cosas, me gusta tu sinceridad y tus convicciones inquebrantables, tu sed de conocimiento y cada uno de los detalles en los que vives buscando el mejor medio hacia la libertad, me gusta que no tengas miedo, me gusta tu firmeza, tu autonomía, tu independencia. Pienso en ti y eres tal y como quisiera a alguien a mi lado, eres quien me abrió las alas, me gusta todo eso, me gustas... me encantas.

Prisa y proceso de espera

No son celos, créeme, cuando me siento frustrada por no poder secarte las lagrimas. No es envidia, créeme, cuando pienso en cada segundo en el que tantos, menos yo, pueden estar ahí junto a ti. No me perteneces, lo sé, pero si lo hicieras aún así te dejaría libre. No es egoísmo, lo sabes, pero no puedo evitar sentir ganas que sigas por siempre a mi lado. Sólo es amor, lo sabemos; son los días de espera, son las ganas, pero al fin y al cabo, también es la fuerza, y la capacidad para aguantar, hasta ese día...

Nueva visita de las ganas

Recostarnos bajo un árbol, sentir sus latidos junto a los míos, su cabeza en mi pecho y el techo que nos cubra sea sólo de estrellas. Que el pasto sea el suelo en el que permanecen nuestros pies y el cielo llame como siempre a nuestros ojos soñadores. Sinceridad risueña, confianza infinita y apoyo mutuo, que nuestros días sean tan complejos como el camino de un pez a contracorriente, tan alegres como un pájaro libre al viento, y tan simples como la capacidad de provocarnos sensaciones agradables. Caminar entre piedras y aguas inquietas; pero paso a paso resistir cada turbulencia. Noches y días de batallas, noches y días de amor. ¿Qué mas queremos? ¿Qué mas necesitamos?

Risas, placeres y libertades

Déjame llenarme de ti, del aire que suspiras cuando te falto

y llénate de mi, del aire que respiro pensando en ti

Mírame entre las estrellas y bésame, bésame entre palabras guardadas

y escríbelas, escríbelas en tu piel

Tatúa cada letra y cuando llegue el momento, te leeré

leeré tus ojos y cada rincón de ti, te descubriré

Grita, grita con tus manos y en el instante preciso en que nos encontremos

golpéame con tu voz y hazme sentir el sabor del amor

Toma cada uno de mis frenéticos colores y lánzalos al aire, déjalos volar

mientras te acerco a mis silencios y creamos mil tonos nuevos

Permíteme, por favor; cerrar los ojos, recostarme y escucharte,

oír esa voz que tanto espero, que necesito y quiero...

Invitémonos a envolvernos entre risas, placeres y libertades

hagamos de una vez de nuestros cuerpos uno y nuestras almas miles...

Te invito a ser eterna en mi mente, invítame a quedarme en la tuya

sabes que me quedaría por siempre y debes saber que permaneces es la mía...

Algo de humo de noche

Cansancio y algo de pena, rabia no lo sé. No es mi vicio pero es mi placer, no es mi salida pero es mi alegría. No me siento bien y el nudo en mi garganta comienza a apretarse, jamás se va, sólo se suelta o se aprieta y ya que se apretó, lo soltaré... a la primera oportunidad de soledad momentánea y paz, la miro, la tomo y la hago mía. Siento mi mente y mis brazos aletargados... pero el verde resplandece y me llama a convertirla en humo, la tomo, la huelo... está lista, está perfecta, o había otro momento, no otro mejor que éste para llevarla al cielo, para volar con ella... la envuelvo y la observo, dispuesta a quemar cada risa que tiene guardada entre sus moléculas.

No hallo la forma, ni las palabras, ni la hora

Ahora que quisiéramos brizas heladas sólo por el placer de darnos calor
cómo abrigarte si mis brazos no llegan tan lejos?
Quiero descansar y acariciarte hasta dormir rozándonos la piel
pero cómo, si no puedo ni mirarte a los ojos?
Tengo frío y sólo me envuelve la soledad maldita, no me deja
días más, días menos; cuántos quedan? 
Se hacen infinitas las horas que pasan y se estanca el reloj
por qué no pasan rápido para quienes se necesitan?
Déjame abrazarte con palabras, que no puedo hacer más
me permites dibujar tus labios mientras esperamos por un beso?
Días, noches, horas, minutos... en un silencio casi incómodo y una espera interminable
sólo me pregunto por ver tus ojos, sentir tu piel, oír tu voz... cuándo?

Sueña conmigo...

Si supiera... si tan sólo supiera que su imagen ronda mi mente todas las noches. Si supiera que duermo pensando en ella y que mis días no comienzan sin imaginarla. Si supiera que la sueño incluso despierta. Si supiera que nuestros anhelos se hacen realidad cuando sueño. Si supera cómo somos de felices en mis sueños, cerca. Si supiera la perfección de éstos cuando ella aparece. Si supiera que paso mis noches soñando despierta con sus letras o sus miradas... A veces me gustaría mostrarle mis sueños pero, ¿para qué? si ella está en mis sueños...

Es necesario y posible avanzar de la misma manera?

Leí algo y comencé a pensar en la reciprocidad entorno al acercamiento de dos personas y sus esfuerzos respectivos. Gráficamente entre mis pensamientos veo una linea y claro, algunas serían mas extensas y llenas de obstáculos que otras, pero una linea al fin y al cabo. Ésta linea los une; pone ambas partes en dos extremos, así pensé en lo posible que es el hecho de que a una de las partes se le haga mas asequible acercarse a la otra persona, rompiendo un "cincuenta y cincuenta" en cuanto a los méritos para lograr una unión -física o espiritual- al otro; una forma de pensar bastante poco "pura" o "real" porque si lo pensamos sería mas una obligación de convenio que un acercamiento pasional, amoroso, amistoso o lo que sea.

Nuevo concepto

Nunca me gustaron las coincidencias, nunca antes las vi como algo bueno... nunca tuvo un concepto positivo por que nunca demostró lo contrario. Cada vez que escuchaba o pensaba en la palabra coincidencia no significaba para mí más que el resultado de planificaciones ambiciosas provenientes de ambas o una de las partes, sedientas de alguna clase de beneficio conseguido deshonestamente. Cuántas veces habré sabido ya de quienes planeaban coincidencias sólo para para beneficio propio? Jamás fue una palabra de real valor para mí y menos de valor positivo, pero a veces las cosas cambian y así cambian los conceptos, cómo me podía imaginar que ahora sonrío cada vez que oigo esa extraña palabra? no me di cuenta siquiera en qué momento dejó de desagradarme, pero ahora es todo tan distinto y ha sido beneficioso, totalmente funcional para las nuevos cambios. A pesar de saber la rotación extrema que tuvo el significado de esa palabra en mi,  aún me da vueltas en la cabeza esa palabra misteriosa... quizás también pueda ser mala, quizás sólo tuve la suerte de que a mi me tocara por fin una positiva... ni idea... 

Silencio...

El silencio abre la mente no?... debería dormir pero sé que sólo cerraré los ojos para pensar, imaginar... como siempre, sentir el ruido del silencio, el caos dentro de la paz que crea la ausencia de sonidos, hoy como tantas noches no dormiré, esperando... inmersa en ese silencio que a veces se pierde entre las turbulencias de mi mente, por ahora, sólo quiero descansar, pero será inevitable pasar horas pensando, en silencio...

Hey! Te amo

No sé, pero ya está, ya me invade ese vacío, ese lugarcito ahora carente de esos te quiero, te adoro, o te amo que han estado terminando nuestras conversaciones durante ya mucho tiempo... no hubo uno de tu parte y aunque de eso no dependió mi actitud, tampoco hubo uno de mi parte... por qué? bueno, sabes perfectamente que te amo, y eso no ha cambiado, pero no me gusta mentir ni forzar las palabras, y no es que no lo sienta, pero no me nació decirlo, o por lo menos no pude hacerlo, no en un momento en el que siento tanto odio...

Probablemente a todos

Yo y mi mala suerte, siempre se tiene que juntar todo y reventarme? éste como muchos otros es uno de esos momentos en que no soporto a la gente, es uno de esos pocos momentos en los que en realidad me siento molesta. Todo quien me conozca sabrá que soy de esas personas que ver enojadas es demasiado extraño, pero cuando me enojo es en serio, no me enojo por tonteras, ni "por que sí"; prefiero mantenerme calmada y feliz que gastar tiempo en enojarme por todo, aclaro que si algo me enoja debe ser con justificación y tengo un don enorme para que se me junten todas las cosas que me molestan y me terminen por hacer enojar. Qué es exactamente lo que lleva a una persona a perder su tiempo molestando a otras? Con qué propósito inventarán tanta imbecilidad? Por qué prefieren hacer mal en vez de vivir sus putas vidas?

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Esperanza, amor y tensión... de vez en cuando parece inevitable. No soy conformista, de hecho a veces exagero siendo todo lo contrario, mi perseverancia me puede jugar en contra en cualquier momento pero no me importa si existe incluso la mínima posibilidad de servir de algo... "Las cosas no son lo que parecen...", bueno, espero que tú también tengas eso presente, porque odio justificar actos libres de culpa... en fin, ni sé por qué o para qué escribo esto, son sólo suposiciones entre las mil posibilidades que se me pasan por la cabeza... Quiero que sepas que pase lo que pase, no he caído ni caeré, aquí estoy, fuerte como siempre para ti, mientras lo quieras, cuando lo quieras.

Tu turno de confiar

Miedo... quizás es la peor palabra y no voy a permitir que ronde en nuestras mentes... por qué el miedo debiese rondar por mentes seguras? Mujer, cómo quisiera poder en este mismo instante mirarte a los ojos y darte la seguridad que te falta, sé que confías en mi pero sigo viendo duda en tus palabras y quiero eliminar cada una de esas dudas, tenemos más que claro que en un juego se puede ganar o perder, pero es un riesgo que estoy dispuesta a tomar; y tú? ...

Vivir

Ni respirar, ni bombear sangre... qué mas que ser libre es estar vivo? es primordial buscar eso para realmente vivir, y lamentablemente no es algo fácil de conseguir, aunque te intenten meter en la cabeza que es así... hace milenios que desde el momento de nacer se te inserta en un sistema, que regula desde tu pensar hasta tu sentir, que clase de libertad es esa? que clase de sistema justo no te deja ser libre?

Noches

Igual que todas las noches, esa hermosa y maldita luna que me hipnotiza y atormenta, tantos matices para la misma situación. Cómo puede ser tan fácil amar el cielo a veces y otras... simplemente odiarlo? no es el cielo en sí, pero lo que representa es tan ambiguo... por un lado miro el cielo y te recuerdo, sonrío, me siento plena y bastante bien... pienso y me mantengo estable, por otro lado miro al cielo y recuerdo que no podemos mirarlo juntas, no aún... pero aún así me entristece. Me inquieta, aunque me tranquiliza; sé que hay otros ojos a lo lejos mirándola también... pero no sé, no sé que sentir ni qué pensar, sólo la miro... te miro.

Aún kilometros

Aún nos separan carreteras que se hacen infinitas cuando me siento como ahora; qué impotencia, qué rabia... sí, lo sé quizás no está grave o algo, pero el sólo hecho de que me diga "no me siento bien" es algo que me aprieta el pecho demasiado... eso, más que creer que "debo" estar ahí, es que quiero y necesito estarlo, es algo que me arrastra a ella, algo que me aprieta mucho el pecho y que demora nada en formar un nudo en mi garganta...

Leernos

Necesito esas palabras, tus palabras, tus versos... es como si necesitara todo eso al despertar y al dormir, para comenzar y terminar bien las noches y los días... necesito esa cuna que son tus letras para mis horas de descanso, y ese agua que me da ánimos y vitalidad para pasar los días, es como una lluvia de fuerzas al estar lejos de ti... regálame tus escritos y ámame con palabras, sólo eso... por ahora te pido, sólo eso... déjame leerte un poco en mi idioma y poco a poco seguiré descifrando el tuyo, léeme, escríbeme... 

Imbécil, te quiero.

Hermano... amigo... ni idea de como llamarte, sólo a veces encuentro nombre para lo que eres para mí, a veces, tú. Puta, en volá te vas a cagar de la risa leyendo, sobre todo el final, en volá me vas a molestar y me importa una reverenda huea, no creo que te vuelva a decir lo que significas para mi por que no me interesa hacerlo, así que lee esto y no lo olvides, eso.

Transtornos

Este texto pudo ir por partes, piezas de un rompecabezas sin un lugar definido, pero hoy reventó otra batalla. Hace un tiempo ya no necesito ni drogas ni alcohol para reventar de ira por dentro, me están quemando y no se ve ni una sola esperanza de calmar el fuego, ya no quiero mas guerra... pero bueno, cuántas veces habré dicho eso ya?

Dormir

Claro, cerrar los ojos, fácil no? escuchar música y desaparecer entre pensamientos y la nada misma... Claro, acostarse, fácil no? desplomar el peso que llevo sobre los hombros para descansar aunque sea un momento...

Belleza

La belleza física alcanza puntos máximos y llaman fácilmente la atención, pero tarde o temprano se deteriora y termina alejarse totalmente de lo que era... La belleza interior y la inteligencia; jamás alcanzan un punto máximo por que crecen día a día, desde el momento de nacer en adelante es un árbol que crece pero infinitamente, o un trébol escondido entre la maleza, quién busque lo suficiente para encontrarlo y lo valore será merecedor de una suerte enorme y el placer inexplicable de estar con alguien que realmente, crece día a día; eso es belleza...

Cómo puedo?

Y aún espero, sigo pensando en ese momento en el que mis noches dejen de ser nudos en el pecho o lagrimas. Siempre, siempre valoro hasta lo más mínimo, pero estoy pidiendo algo tan simple como abrazarte, tanto cuesta? pero te necesito cerca, aquí conmigo, ahora, será mucho pedir? no he hecho lo suficiente? necesito hacer mas? pues lo haré! pero necesito sentir un poco de apoyo o algo que me levante, una palabra mínima o un gesto...

Días

Sólo estoy desgarrando cada una de las palabras que he escrito, que entre silabas no se abrazan y siguen siendo solo letras; cuando encontraré la palabra exacta? la frase que resuma mejor el estado de mis infinitas lagunas mentales?

Un destello

Sí, un destello, el destello de una estrella fugaz que como todas, desapareció rápidamente, pero que dejó un hermoso recuerdo, un recuerdo imborrable y la esperanza de volver a ver a esa estrella...

Viernes 6 de enero, 2012... una fecha que no pretendo olvidar y que por mas que haya pasado el tiempo, me alegro de decir que conocí a alguien que espero perder jamás...

Más letras

Quiero una palabra que nos abrace, una noche menos fría y un día menos inerte. Necesito aire un poco menos denso y que las carreteras no me griten más los kilómetros que nos distancian. Quiero dejar de mirar al cielo y pensar que quizás en algún lugar tu lo miras también, sino levantar la mirada, deleitarme con lo infinito del cielo, bajar la mirada y deleitarme con lo profundo de tus ojos.

Impotencia

Hace tiempo no me sentía así... escribo esto únicamente con el fin de desahogarme, pero es inevitable que leas esto, no quiero que te sientas mal, pero si hoy me quedaba por último la esperanza de verte aún después de el problema de antes, hoy se quebró aún mas y cada vez se siente más la lejanía...

Contacto

Bueno, ahora entiendo mi lejanía con muchos, que decadentes, soy diferente a muchos seres humanos a mi al rededor y aún no encuentro que hay de extremadamente malo en mi... de alguna manera, muchas personas simplemente no entienden lo que es querer a alguien, querer, de verdad, a alguien... acaso es justo, o bueno que alguien a quién supuestamente amas sólo sea tu objeto de deseo? un objeto para usar y dejar tirado cuando se te de la gana? un objeto para usar cuando el libido crezca y el placer animal llame? claro, somos salvajes, somos al fin y al cabo, animales, pero no puedo entender que alguien le llame amor a el acto de usar a alguien para satisfacer el placer carnal y luego desechar...

Monstruos

Claro, soltar los demonios en mí no estaría mal, después de todo, cuanto tiempo llevo esperando esto? la duda es si es necesario hacerlo justo ahora... sí, tengo muchas ganas y no aguanto, pero quizás espere hasta el momento justo para hacerlo... será mas de una bestia que asesine simplemente a mi anterior yo, pero mi centro, esté donde esté es mas fuerte, y algo de cordura quedará siempre, no sé si sea mal, pero sé que no dañaré a las personas que quiero y eso me tiene tranquila... sólo quiero liberarme de una vez, y espero sea divertido... lo será.

Respirar

Doce horas de viaje sin dormir; doce horas pensando, escuchando música, mirando la ventana, el cielo... horas de viaje llenas de frustración, ¿por qué?... por qué tiene que costar tanto, mas aún cuando ya quedaba tan poco, cuando estábamos ya tan cerca? no fue su culpa, ni la mía, pero sigo pensando por qué las circunstancias no se dieron, siendo que era tan simple lo que teníamos que hacer para vernos...

De Meses a Horas...

-"Recuerdo como si fuese ayer el día en que la conocí..."  sí, un comienzo bastante cliché pero no encuentro una manera mas acertada de decirlo... esto no es un cuento, ni una canción, es simplemente un resumen de lo que sucede al cruzarse los caminos de dos personas, y cómo pueden llegar a cambiar las vidas de éstas, no la llamaría una historia de amor, me basta con lo clásica de la introducción, sólo podría decir que esta parte de mi vida no la olvidaré... -

Las rosas tienen espinas

Tan fácil como estirar la mano y entregarla, esa, la llave que abra la caja de sentimientos enterrada en algún lugar, esa que encontré después de haber estado perdida por mucho... el cuchillo con el que podríamos contra todo mal, pero a la vez el único cuchillo que me puede destruir...

Sólo en el aire

Simplemente no quiero que esto se pierda... tú, si tú, cada vez que yo te haga falta quiero que leas esto, creo que es una de las cosas mas espontaneas que te he escrito... y espero te guste y haga sentir mejor... 

Simples detalles

Por qué auto-censurarse al querer decir cosas buenas? por qué pensar en un "después" cuando la persona lo puede estar necesitando ahora? tanto cuesta decir lo que pensamos o sentimos por las personas? por qué llegar al punto de sentir vergüenza al querer halagar a alguien por sus cualidades? por qué no animarse a dar un par de palabras positivas? un par de palabras que hagan sentir mejor a una persona estimada?

Transición

No fue hasta el momento exacto en el que se confirmó la noticia cuando sentí la plenitud y a la vez la euforia por el gran cambio que se viene, hasta el último minuto tuve desesperanza simplemente por el hecho de que en pleno proceso las posibilidades de lograrlo se vieron afectadas enormemente, tanto que en mas de un momento ya estaba completando los preparatorios para un posible plan "B"... pero a pesar de todas las piedras en el camino se pudo, y ha sido una de las mejores noticias para comenzar el año... un cambio de ciudad no es algo tan simple la verdad.... pero es algo que quiero, siempre he querido y necesito...

Hallarse

He aquí mis manos, mis dedos... rozando las teclas una a una raudamente...
He aquí mis ojos, mis pupilas, cansadas de esperar nada, pero ansiosas de todo...
He aquí mi corazón impávido ante una hoja en blanco deseosa de ser escrita y volcada con sentimientos...

Y todo bien

Después de todo, lanzarse al vacío no es tan malo si ya está creado un colchón de papeles llenos de vivencias inmersas en una gama de colores y grises inimaginable... después de todo, las buenas casualidades hacen de la locura algo mas agradable para una mente insana que acepta su inaceptable caos...

Saltar al vacío también es volar...

Necesito sacar algo que vacíe mis venas; sangre? no... dolor? no... entonces? paz... sí, paz, algo de cercanía con la muerte no estaría mal, pero no hablo de dañar, menos cagar mi integridad, sólo la euforia del momento ahora me puede calmar, y plasmar el caos verbal de mi mente en soledad,

Quizás, la mejor parte de un diario bastante gris

Jueves 27 de Diciembre 2012

"No lo había pensado… 20 días sin escribir… acaso son 20 días en los que no ha pasado nada interesante? No, en lo absoluto, tuve una "noche buena" simplemente hermosa gracias a ella, estaba mal, había sido una gran mierda, no le conté todo pero estaba mal, yo ya me acostumbré a vivir esa mierda año tras año, pero mi mama, ella, yo sólo quería regalarle una noche tranquila y feliz entre gente que la quiere, pero bueno...

Sensaciones

Es extraño sentir que últimamente me inspiro para escribir a estas horas, siempre lo he hecho de noche, entonces que tiene de especial esto? que lo hago movida por su ausencia... cuando me dice la última palabra del día, de la noche, como sea, ese extraño vacío que deja por unas horas me impulsa a escribir, pero aunque estas horas son especiales para ello, curiosamente cuando hablo con ella también me inspira mucho a escribir, y sin exagerar, le podría responder cada palabra con una estrofa hecha poema...

Uno de tantos desahogos

Por fin, soy libre en ese sentido, no era lo que quería y quizás dije todo antes de tiempo, pero a la vez creo que fue lo mejor para aclarar y aclararme pronto todo y cortar el asunto de una vez, sé que las cosas cambian, si o si, ya no seré capaz de decir las mismas cosas, no me podré expresar igual, pero estoy en proceso y quizás esto fue parte de eso... ya tengo todo mas que claro y me siento tranquila, solo falta despejar las ultimas