Transtornos

Este texto pudo ir por partes, piezas de un rompecabezas sin un lugar definido, pero hoy reventó otra batalla. Hace un tiempo ya no necesito ni drogas ni alcohol para reventar de ira por dentro, me están quemando y no se ve ni una sola esperanza de calmar el fuego, ya no quiero mas guerra... pero bueno, cuántas veces habré dicho eso ya?
Tuve mil oportunidades de claridad interior para ordenar y controlar a cada uno de mis demonios, pude soltarles las cadenas en ese instante pero no quise, quizás me acobardé y salió todo peor aún. Porqué ahora? por qué cuando por fin encuentro tranquilidad y felicidad tienen que aparecer? será el momento preciso? y si se me escapan y todo cambia?... casi 18 años ya viviendo con bestias en mi cabeza y he aprendido a convivir hasta cierto punto con ellas, pero nadie las conoce, nadie las conoce tanto como yo, nadie sabe cómo son ni todo lo que me atormentan segundo a segundo, nadie ve las cicatrices dentro de mí y la violencia con la que intentan salir... Me siento tan impotente al ni si quiera saber qué quiero, la bipolaridad tendrá algo que ver con esto? o será parte de mi mala fortuna que se junten las dos cosas? se me hace tan fácil sentir amor y a la vez odio por mis demonios, si bien me vuelven loca y hacen de mis pensamientos pesadillas, son parte de mí, son lo que soy, son... yo. Necesito música para calmarme y justo ahora me falla el reproductor, tengo hambre y no encuentro nada para comer, me duele la espalda y tengo sueño, hace calor pero siento frío, es todo tan incómodo, acaso todo conspira para irritarme? o es sólo la paranoia propia de estos momentos? ya debería estar acostumbrada, pero no, jamás lo haré... Hasta el mas mínimo sonido me sobrepasa, pero ruego por un ruido mas fuerte que los gritos en mi cabeza... Porqué? si estuve tanto tiempo sola, así de simple y seco, estuve sola, sin nada ni nadie que me interesara realmente como para querer proteger, pero ahora, justo ahora que hay alguien a quien quiero, he ganado y logrado cosas, se vienen cosas, por fin, cosas que quiero... tengo tanto ganado y tanto que perder, por qué justo ahora quieren salir? son unos imbéciles caprichosos. Qué va a pasar, es lo que mas me pregunto, qué pasa si no puedo seguir ocultándolos y ella finalmente los conoce? La amo, y odiaría que por culpa de estos bastardos ella se decepcionara de mi, que se alejara por darse cuenta de que quizás no soy quién ella creía... no, no, no y no... no sería capaz de hacerle daño, ni quiero hacerle daño, no... no podría, cómo podría? pero soy una mierda incontrolable y en mi mente cabe hasta la mas inimaginable aberración... no quiero que se decepcione de mí, quiero que seamos felices... soy quizás una gran mierda pero ella se salva de toda mi maldad... sé que se salva de todo, yo la salvaré... de mi misma... aún si tengo que elegir protegerla a ella y quemarme a mí... 
No sé ni cómo me siento... no soporto a la gente y necesito demasiado a alguien que me haga sentir en paz, pero si algún puto ser humano se acercara ahora mismo sería capaz de matarlo con mis propias manos, los aborrezco... y ahí va otra... suman y siguen... bipolaridad, demonios, misantropía y estoy segura que seguiré contando... A veces me pregunto por qué me cuesta tanto expresarme oralmente... físicamente... claro, si llevo tantos años forzándome a encerrar a mis "yo" que me terminé pero quedar con eso y no puedo volver atrás de otra manera... por eso escribo tanto, compulsivamente; mis dedos son el único medio entre mi mente y el exterior, el único real medio... pero ya no quiero mas, no quiero que mi mayor confidente sea un computador... tanta lejanía tiene mi ser con los demás humanos? quiero ser libre, y para eso tengo que soltarlos, tengo que dejarlos ser libres y asumir cualquier consecuencia, sólo espero que la gente que dice quererme en estos momentos sepa comprenderme y me acepte... y los acepte... llevo tantos años con ellos que es fundamental la costumbre, yo lo he hecho, los he contenido y soportado, pero y los demás? no quiero volver a sentir la vida de alguien en mis manos, no quiero volver a sentir tanta sed de sangre, ni de destrucción sin sentido o autodestrucción por ocio, no se si lo volveré a sentir, sólo sé que es tanto el tiempo que el mayor de esos demonios, ese que los ha sostenido en su lugar tanto tiempo, puede mas que todos, por mas que me asusten, atormenten y griten... puede mas que todos y tal como muchas veces saldré de esta...
No me gusta la idea de que leas esto, algún día lo tenías que saber y está bien, pero es muy probable que algún miedo te aceche y esto quede muy presente entre la imagen que tienes de mi... sólo quiero decirte que no tengas miedo... que quizás en un momento de calma no hubiese escrito esto pero por fin lo pude escribir y me siento mejor... me gustaría mirarte a los ojos y decírtelo, sé que podrías leer los míos y creerme, significas tanto para mí que jamás, jamás te haría daño, y preferiría sacrificarme antes de acercarme si quiera a eso... tú, pasaste esa raya en la que el único demonio favorable que tengo, y el más fuerte, te protegería hasta la muerte... ese puto demonio... es ese yo que conociste, ese yo que te ama y que dices te enamoró, es el mayor de los demonios, caminará junto a ti siempre que quieras para acompañarte y protegerte,  ese yo te dará amor incondicional, y se detendrá sólo en el momento en que tú así lo decidas... después de todo ése único demonio no es tan malo, ese demonio te ama, ese demonio soy yo.