He querido volver durante todo este tiempo, me carcomía el reloj extraño ese, me carcomía peor que la sarna que tengo en el corazón.
He querido volver porque construimos un puente y lo dejamos a la mitad, y los animales que viven en este río al que caímos me empujan hacia el fondo, ¿hacia dónde te llevaron a ti?.
He querido y no he podido, y ya aprendí a respirar el agua, pero prefiero fingir que no sé y respirar litros de olas que con maldad solapada me llevan hacia el mar.
Quiero aún, pero callo, callo abriendo la boca en alguna dirección, con tal de respirar un poco más de líquido, y que la basura silencie mis teorías amorosas, esa basura que sabe nadar mejor que yo, y le concedo la autoridad para callarme aunque revienten mis arterias de petróleo.
Quiero y querré, pero en el fondo del acantilado mis uñas erosionan las paredes, y sólo hablo por las noches, mientras duermes, le hablo a las raíces rebeldes que se asoman desde la tierra, esas que se alimentan de las aguas que me correspondía tragar, les hablo de ti y se ríen, porque ellas saben que sé nadar, pero también saben que trozos de nuestro puente cayeron y me dejaron ciega, ellas saben todo y recolectan mis lágrimas, ellas saben de ti y me arrullan por la mañana, cuando vuelvo a callar, cuando vuelvo a mirar hacia arriba para ver si vuelas por ahí aún, como un fantasma tan presente, que mientras más me hundo más fuerte canta, y lanza los escombros de nuestro puente sobre mi, cuando no me oye los poemas que intento recitar, porque me falta garganta para gritar. He querido volver pero no si no te encuentro arriba en nuestro puente, he querido volver y no logramos coincidir, ¿querrás de nuevo coincidir?.

Los pronombres posesivos posesivos se ahogaron en mi botella de agua,
 igual que me hundo yo cada que por error los vuelvo a usar.
Me gusta romperme la cabeza de vez en cuando,
cuando no conoces lo que te puede matar no sabes lo que es vivir.
No te preocupes, aún queda mucho que escribir,
mis ojos achinados saben bien lo que significa que me gustes tanto.

"Let's not fight, I'm tired, ¿can't we just sleep tonight?, don't turn away, it's just there's nothing left here to say, turn around, I know we're lost, but soon we'll be found"

Má, mamá, no me quieres, no me quieras
má, mamá, no te quiero, no te quiero querer
má, no soporto, porque me desligo, me despego
tu vientre no es más mi almohada, tus brazos me ahogan
te quedé debiendo, es cierto, ¿pero dónde estabas tú?

mamá, no te quemes, mamá, aléjate, mamá,
mamá púdrete, mamá déjame olvidarte
mamá, nos quemaste, mamá, nos alejamos,
mamá, estoy podrido, mamá, déjame olvidarte.

Es que siempre te gustaron las rosas, y te sentabas con una en la ventana
y la luz entraba para alumbrar la sangre que desbordaba la casa,
durante años desbordó la casa con tu sangre, abundante, caliente
nos ahogamos y nos quemamos todos juntos,
todos nos aferramos a distintos muebles, muebles viejos
y con ellos flotamos a distintas esquinas de la cuadra,
y la cuadra entera se convirtió en pantano, en espectadora de noches,
de días, de tardes de caminatas veloces cerro abajo con el ceño fruncido,
doblegando ideales como última opción, regando el suelo hasta quemar el pasto,
pensando en cómo arrancar esas rosas de tu suelo, de nuestro suelo
sin ahogarnos todos juntitos, a tu vera, sin desbordar casas, paredes, muebles, pero aún así

mamá, no te quemes, aléjate, mamá,
mamá púdrete, mamá déjame olvidarte
mamá, nos quemaste, nos alejamos mamá,
mamá, estoy podrido, mamá, déjame olvidarte.

Oye mamá, me gustan tus rosas nuevas, tu gusto triste por las espinas
pero no son las mías, no quiero sean las mías, mis brazos están hechos de pétalos
y me quemó, mamá, los antiguos brazos, me quemó, mamá, tal como te quemaste tú
me gustan tus rosas, pero tarde o temprano las abrazas tanto que queman,
te quitaría todas las rosas, te rodearía a tí de una cerca, pero luego te quedarás sola
y a mis espaldas plantarás rosas, a espaldas de todos plantarás rosas

mamá, no te quemes, mamá, aléjate, mamá,
mamá púdrete, mamá déjame olvidarte
mamá, nos quemaste, mamá, nos alejamos,
mamá, estoy podrido, mamá, déjame olvidarte.

mamá, me desprendí de tu pecho, y escucharte ahora se me hace odioso,
tenerte ahora se me hace odioso, ahora que no me tengo ni a mi misma,
mamá, sigue por tu caminito espinado, y yo seguiré por el mío,
no te necesito más, me tapaste la nariz cuando quería respirar, aprendí a vivir sin aire, mamá
no me hará falta vivir sin ti, aprendí a no necesitar, no querer, no apegar, nunca más
si es menester tendrás tus semillitas de vuelta, que para plantar una rosa nueva
sólo me hace falta dormir una noche bajo tierra.

Vale más el vómito y el crío,
que la madre y la garganta.
Sólo el egoísmo más puro
ampara la completa negación
de la impía simiente.
Dejar el ciclo terminar,
el lápiz es inerte,
el papel es inerte,
la mano es inerte,
el ser es inerte,
la mente está en movimiento.

05

Yo me guardaba por partes todas las noches
ella armaba mi rostro una y otra vez por la mañana

- ¿comerás cereal? - está bien
- ¿y tú qué vas a desayunar? - no sé

tú nunca sabís nada, y era verdad po'

era el letargo quien caminaba por la pieza
baja las escaleras y cierra la puerta de golpe
yo no oigo ruidos, no tengo hambre, no sé nada

- puta que hace frío -sí
-¿un tecito? - ahora no, después

...
...

- ¿un tecito? - ¡ya!
/su carita me guiña y desaparece tras una puerta/

Hay un metro de distancia entre el sueño y la luz,
camino, me abro un poco el pecho y respiro,
la tierra, el sol, el aire, o el viento,
ya debiese haber despertado

- alo, ¡ya despierta!

/se ríe, y por la cresta que es linda cuando se ríe/
/¡paf!, ¡paf! , unos besos, me despierta sobre algodón con unos besos/

- hola mi amor, ¿cómo amaneció?
- ¿bie-en y tú?

/sonrío/

¿Yo? ... ¿yo?, yo me despierto, me siento, y espero paciente a que arme mi rostro.

-¿yo?, bien-n

Amanezco bien, porque inhalo tibio, me desato de la cama y la odio un poco más, y está bien, está bien no agarrarle tanto cariño al colchón, sólo a ella.

Me siento, me besa, me inyecta acuarelas por los ojos, abre la puerta, la cierro, baja, bajo, me ama, la amo, la amo, la amo.

A través

Somos ojos estáticos
pacientes y atrapados
somos venas desconectadas
dedos desorientados
cuerpos inocentes
amantes, escépticos
conscientes de su entelequia.
La mente navegante, el cuerpo absurdo.

J

Me fui y fui feliz, hice lo mío y no mire hacia atrás,
me rompí las rodillas, la cabeza, el corazón, los pulmones,
ya no me quedan dedos y mi pelo se esta cayendo,
he aprendido a dejar de llorar, no sin antes quedar seca,
ahora vivo sobre un pilar, y ella me ayuda a solidificar mi suelo,
pero ahora él me dice que hará lo mismo y no lo puedo soltar,
no lo quiero dejar, me da miedo, nunca le diría que no,
sé lo que pasará y tengo miedo, rabia, pena, mucha pena
frustración, no entiendo nada, es estúpido pero no sé nada,
 no quiero que lo haga, me siento egoísta, estúpida,
vieja, podrida, y quiero podrirlo quizás.

Es como si quisiera que se suicidara suavecito, o suicidarlo yo,
con algo de cariño, dejarlo caer de un edificio y  cuando llegue abajo,
prestarle una cama y una almohada y mucha comida,
y decirle que duerma, que no pasa nada, que junte a los suyos
y los ponga junto a él, que me deje seguir teniendo miedo porque
solo así mantendrá su almohada, su comida y su gente.
me siento omnipotente y de nuevo egoísta, estúpida y niña
porque abrí una herida, la infecte, le eché alcohol y luego
dejé que él hiciera lo mismo, y le di el alcohol también.

Había un pantano asqueroso, y el monstruo que vivía en él nos
ataba a sus raíces, raíces de pantano, podridas, ranas y fango,
yo corrí y corté esas raíces, el se quedó y alimentó esas raíces
ahora él quiere cortarlas y yo le ayudaré llorando, le ayudaré mientras
le quito el filo a sus tijeras, con mis manos porque me duele,
algo así me duele, como subir una escalera con una mochila gigante,
lanzarla al vacío para quitarme peso y ver que la mochila se rompió, se abrió,
y cayó por completo sobre tus pies, anclados aún al piso.

No quiero más, no más cuerpo, no más rabia, no más edificios, ni llantos,
ni familias, ni egos, ni pantanos, ni escaleras, ni muertes, muertes, y pudrición.

Gracias

Lo tienes tú, de seguro.
En una mano todo para enamorarme, en otra mano me tienes a mí.
Grítame, bésame, golpéame o acariciame, pero enérgicamente.
Ayer te vi reír, abrazarme, enojarte y llorar,
ayer te ti gritona, risueña, hundida y diosa,
pero verte fuerte, verte apasionada, odiándome o amándome,
eso es lo que me llena.

Mi amor, cuando dejes de gritarme con ganas, cuando dejes de besarme hasta gastarme los labios, cuando dejes de tomarme la mano entre sueños por la noche, cuando te despidas de mi sin un nudo en la garganta, entonces sabré que ya no me amas.

Ahora, hoy, mañana y ayer, he sido feliz, porque me has reprochado, amado, y entendido con amor, porque si ya no me amaras no me retarías, no me aguantarías, no me perdonarías.

Amor, mi amor, podrías estrangular a besos mis emociones, pero aunque sea a tirones me empujas a gritarlas desde el borde de una montaña, nuestra montaña.

Has mordido mis ánimos de desaprobar la vida, y me rozaste con tus uñas largas el imprudente caminito de largo hacia mis heridas.

Me has roto el pecho cuando he gritado, agredido y caído, cuando he explotado, me has roto el maldito pecho acariciando mis arrebatos, me has quebrado la cara cuando al zacudirte, a pinceladas de amor me has apaciguado.

Me hice de piedra y mi erosión fue de tus aguas, me hice aspereza y limaste mi ser entero, devine monstruo y te impusiste ángel.

Amor, mi amor, sé imparable hasta el último momento, no pido más, que yo seré sostén inamovible de tus derrumbes. Sé imparable, solemne entre mis días, sé imponente, pero furtiva, oblígame a aceptarlo el día en que no seas ya mía.

Decidí sentirme bien y funcionó
alojé mis penas bajo tus brazos otra vez y funcionó
me dejé querer y te acercaste a mimarme, infinita y cariñosamente
y me dormí sin saber entre tu aroma tibio
y cuando volví a mí me di cuenta de que era feliz aún
perdón, perdón, y mil veces perdón.

Ayer mientras lloraba me salí de mi
di tres vueltas a la cuadra y no me encontré
me perdí antes de sentarme
me arrodillé antes de dejar de llorar

Hoy me arrimaste hacia ti con tus miles de brazos
suspiraste y entendí que podía ser feliz aún
y aunque se salga de todo lo que tengo incrustado en la cabeza
aunque se aleje de todo lo que pueda querer pensar
me encanta ser tu mujer (la mujer de N.E.A.R., sólo de N.E.A.R.)
esa que tendrás entre tus brazos siempre que quieras
y que te abrazará con todo el cuerpo y las entrañas cada vez que quieras
"y a mí me encanta verla sentirse mujer conmigo, y yo sentirlo, tanto, tanto, con ella"

Gracias, te amo mucho bonita.

Por razones estúpidas odiamos canciones, odiamos a ciertos animales y odiamos ciertos lugares, por razones estúpidas y dolorosas, nos dejamos doler por canciones, animales y lugares, siempre.

Mis viejos se separaron, me quedé viviendo con él. Él nunca fue flojo ni dependiente de una mujer para hacerse de comer, pero tampoco hacía tan de todo. Un día nos quiso hacer lasaña, el fideo se quemó y le quedó medio dura. Era tierno tener que buscar los pedazos comibles, aún así, fue la mejor lasaña que probé.

Casa construida sobre arena - I

Ilusxs niñxs trayendo flores marchitas a casa,
creímos que sólo con querer todo iba a cambiar,
pero el mar nos trajo todo lo que le lanzamos antes,
y rió mientras limpiábamos de nuestras manos la sal,
¿acaso sin sol se secó alguna vez la tierra?
el mar ahoga de cruel recuerdo nuestras consciencias, consciencias negras.

¡ahora basta!, el inicio de todo marcó el momento final de esa vida rota,
y la carne muerta de nuestras cabezas aún lo pudre todo,
bajo nuestros zapatos nunca estuvo limpio, ¡asco!.
sólo el abismo nos llevará al camino quieto, quizá.

Petróleo en nuestros dedos,
nuestras huellas son cuchillos afilados,
pensaste que enterrando huesos todo acabaría,
pero la carne negra florece y ésta tierra infértil las verá crecer,
flores de veneno agrio, arrancada por pequeñxs inocentes ilusxs.

Los árboles son coprófagos de nuestra respiración... ¿o lo somos nosotros?

Las plantas

Qué lento pasa el tiempo cuando vengo
de cuadro en cuadro por la acera,
rotos por el brusco caminar de la gente,
invisibles, imperceptibles,
qué lento y mi cerebro por el camino,
revisando que no erren mis pies
busca algún destello menos encandilante
menos rojo, menos vivo
y me empuja por el camino, lento, lento
qué lento y apareces detrás de mi,
me miras y todo desaparece
y quedamos tú, yo, y la basura en el piso,
sobre ella caminamos, sentimos y bailamos
y la sucia textura del piso ennegrecido,
y nuestros pies descalzos,
se doblan nuestros dedos,
ruedan nuestras piernas,
nos pisamos un par de veces,
nos disculpamos con besos,
nos abrazamos y desaparecimos,
y quedó la basura, y quedó la gente
atrás,
atrás,
atrás.