Incómodo limite autoimpuesto.

Cómo descifrar el lenguaje de algo que no conozco, cómo saber desde cuándo y cómo. Algo lo hizo inevitable y ya, caos en la cabeza en cosa de segundos, las causalidades vuelven a dejar de causarme gracia,  no es gracioso pensar y pensar dejando de lado lo otro, otras cosas vinieron antes y sí, son mas importantes pero lo nuevo es más llamativo y al reinventarse lo hace verse vivo. 

Por necesidad

Hoy no deletreo lo que siento por que sí, la esclavitud a la necesidad de desahogo aún me gana y bueno, no veo el daño todavía. Hay tantas letras que usar pero tan pocas palabras claras, tantas combinaciones con sentido y cada idea en mi mente sigue siendo absurda. Entre viento y viento no hay mas que aire cargado de estigmas que no dejan dejar atrás nada, entre sombra y sombra hay algo que ilumina todo, todo lo que no se quiere ver. No poseo más que un párrafo de ideas aleatorias, pero vive la ambición de sentir que esto ordena todo. Puede que al fin y al cabo cada segundo explique algo, como puede que cada hora venidera sólo esté cargada de más dudas. Nada que perder, nada que ganar si después de todo las ilusiones son la totalidad de estas vivencias, dejo de tirar mis cadenas y no temo más, sólo fluyo; una vez mas te diría que te amo, te diría que te amo hasta el infinito, pero "hasta" es un limite y contigo no existen...

Estrategia improvisada

Hoy la luna no perdona, no compadece ni a su más amada estrella, cada vicio tienta a ser tomado y cada auto-destructivo placer atrae sin intención de fallar. Cuántas veces repitiendo el mismo gastado dilema, cuántas noches ya tratando de responder a una pregunta no formulada, pero qué se puede preguntar si la duda no está clara? No hay razones para morir hoy, hoy no, sólo hay razones para vibrar infinitamente en la misma frecuencia, paralelamente. Hoy no quiero ver mas allá, hoy todo es inútil y no hay esfuerzo compensado, no hay ganas satisfechas ni soluciones a acuerdos problemáticos. Se evapora la capacidad de entrelazar los hilos que formen la detallada conclusión a una tesis sin base, como tantas veces ya. No se pide nada, no se quiere nada, esta es la parte del cuento en la que todo fluye, todo emerge solo, todo es nada, todo es, sin ser.

Fatídicas lagunas mentales

Y no hay más salidas de emergencia, algo nubla la visión y sólo suena el tic tac del reloj, la ida y vuelta de cuchillas sólo demuestran amor, las inseguridades hacen más tenso el ambiente y lo denso del aire hace difícil correr respirando bien, no queda más que arrastrarse a alguna ventana y mirar lo amplio del horizonte, tantos objetos sin importancia ocupando un lugar en el único espacio de desahogo, tanto aire limpio y el brillo del sol me engaña otra vez, por hoy simplemente siento la brisa y me dejo engañar, no aguanto más, miro el mar y me lanzo, aquí vamos de nuevo.

Más divagaciones

Ni odiar a mil personas es comparable con amar a sólo una, está de más decir que no es una fuerza leve, mal afortunados todos quienes tienen la suerte de sentir amor.
Imbécil el sentido que nos lleva a fascinarnos hasta tal punto con alguien e imbéciles nosotros; quienes nos lo permitimos. 
Tanta teoría generalizada para algo tan particular, amor; reacción química que no se puede solucionar con químicos.
Un imán a la dependencia y la ceguera, no veo soluciones, simplemente odiar al sentir amor, la única salida a la debilidad que provoca amar.
Odiarse al amarse, odiar al otro ser al darle amor, odiar el sentimiento de dar todo, odiar el sentimiento de que falta más que dar; odiar, amar...

Sólo un poco más

Tantas lunas de ilusiones y fantasías, y ahora cada sol nos acerca más. 
Aún a kilómetros eternos y a la vez son ya tan efímeras las últimas horas de espera.
Vivamos las últimas estrellas que nos gritan distancia, sintamos el último frío que nos grita soledad, nos toca reírnos de la mala suerte.
Sólo ámame y ya olvidemos el tiempo, ámame mientras nos perdemos en el tiempo, ámame mientras prevalecemos en el tiempo.

Rápida introspección

Un beso, un beso de palabras, un beso lejano, ideas, motivos, causas, impotencia, amor, tanto amor, distancia, distancia maldita, distancia y espera, los días, cuenta atrás, tantos días, tantos recuerdos y tantas nuevas vivencias, tan poca importancia, tan relevante cambio, tan poca atención, respiro y dejo de buscar excusas, pongo las ideas, expongo argumentos, y debato contra mí misma, espero la felicidad, felizmente espero, tantas vueltas, tantos matices, tanto guardar información, tanto planear y pensar, tanto callar, en fin...  

Y me envuelve

De la nada, de la nada me muestra una foto
me descoloca, me encanta
¿cómo no me va a encantar?
y me toma, me envuelve, me deja sin entender nada
su mirada profunda pero tierna me descoloca
sus ojitos pardos, y me quedo mirandolos
esas cosas que siento en algún lugar, y me dan nervios
y sólo le digo que está bien
por no decirle que es linda, que es hermosa
entonces me limito, me callo, no sé por qué lo hago
pero al hacerlo mi fascinación pasa desapercibida
cada centímetro, la observo
la combinación perfecta que hacen las ondas de su pelo
el contorno y cada detalle de su boca
ni una gota de maquillaje sobrante, 
su belleza natural expuesta de la más simple manera
la manera en que resaltan sus ojos, esos ojos
la manera en que siento cómo me miran
ilusiones, fantasías, deseos y aún espero
quiero que esos ojos me miren directamente
cómo evitar quedarme hipnotizada mirándola
la miro y sueño, ya no hay vuelta atrás
ya no puedo cambiar lo que siento, ni quiero hacerlo
cuántos minutos se me pasan observándola
cuántas veces recorriendo con la vista cada detalle
cuántas ganas de no parar, mirar y admirar
el brillo en las pupilas, el brillo en los labios, el brillo en el pelo
y sigo observando minuciosamente, qué belleza
sombra y luz, los colores exactos
la expresión serena y la mirada intensa
sin perder la inocencia innata
tanto poder para atrapar mi atención en una foto, su foto...

A mi parecer...

El camino siempre es mas agradable cuando se tiene a alguien con la misma convicción, alguien que te apoya, que camina contigo, alguien que te ayuda a sobrellevar la lucha, alguien que te motiva a dar un paso mas allá, que te levanta la mirada cada vez que el el peso sobre los hombros es difícil de resistir, que comparte su conocimiento, que vuela a tu lado, que te da la oportunidad y te enseña a ser libre… eso es amor.

Decadencia

Los auto nombrados seres superiores, ellos; los que se creen grandes, enormes, casi omnipotentes, ellos; son finalmente los seres mas ruines y miserables que pisan la tierra, lamentable es el hecho de que lo sean por voluntad propia, lo que los hace aún mas miserables, jamás dejaré de preguntarme en qué momento el ser humano comenzó a "pensar" por sobre sentir, en qué momento  los repugnantes medios para llegar a un beneficio egoísta se situaron por sobre el sentir antes de actuar en todo ámbito...

Lo que pensamos somos*

Somos vibraciones, simples espíritus vibrando constantemente; positiva o negativamente... Somos almas que habitan carne sólo para manifestar cada vibración propia, pero también para sentir las ajenas... Somos lo que pensamos, somos físicamente el resultado de cada vibración del alma. Somos, quizás por naturaleza, una simple generalidad, nuestro sistema mas básico es un clon de cada uno de los seres sintientes, pero qué nos diferencia? nuestra autonomía, nuestro auto control, nuestra auto gestión, y a partir de eso se crea una especie de red que afecta todo a nuestro entorno, todo lo que está pasando, pero sobretodo, lo que pasará.

Path Of Resistance*

Cuando el sentido de la vida es ganársela perdiéndola, cuando la monotonía es rutina conformista, cuando el estar insatisfecho es aceptado, y las cuerdas que sostienen los de arriba planean y limitan cada paso; es hora de gritar y cortarlas, de correr y dar un giro completo a los días, es hora de comenzar a desistir de el control de entes externos para auto controlarnos, es hora de destruir cada rincón de nuestras costumbres bañadas en sumisión, para volar de una vez y contemplar fuego que queme la ciudad que alguna vez vio un mundo de esclavos...

Básicamente en vano

Y mil veces reiterando el deseo involuntario de no querer saber que alguien consume cada una de mis letras, pero a la vez necesitando que no se evaporen, que sacar cada palabra de mi mente no sea en vano, que no se pudran en pantanos olvidados como lo harían en mi cabeza, que mi desahogo no sea estéril.

Sin mirar atrás

Cada abrazo, cada caricia, cada momento fue simplemente en vano. Una reciprocidad vaga pero relevante resultó contraproducente y desde el comienzo se sabía. Caminar solo en estos casos no es conveniente y claramente sabía a qué iba, cómo terminaría. No es algo que haya olvidad ni que quiera olvidar, pero ya fue, ya no es, ni será.

La espera; pensando

En los abrazos que no recibí, en los abrazos que no dí, los que estuvieron ahí y no vi. En las personas que extrañaré, las personas que ya no veré, esos que estaban ahí pero nunca me animé a mirar, solo por no sentir debilidad o dependencia de una muestra de cariño. En la forma en que me limité sentir un abrazo y la forma en que los sentiré ahora que sé que serán los últimos en mucho tiempo.

Cuenta atrás

Desde que comenzaron la necesitad mutua, las esperanzas y el cariño, no hemos deseado mas que por fin sentirnos cerca, lo suficientemente cerca como para estar en paz, como para completarnos.
Pero seguimos siendo como el que espera por un huracán que no fue previsto, como el que espera por la felicidad incapacitado de hacer algo más, como un niño que cree que puede crecer de un día a otro.
Los días pasan rápido pero aún así la fecha se ve tan lejana, me hallo haciendo nada, mirando el reloj compulsivamente esperando a que termine un día más, a que falte un día menos.
Y para cuando ese día llegue, para cuando ese momento de haga real, las preguntas se responderán solas y al fin no tendremos en la mente más preocupaciones, ni en el cuerpo más frío, ni en el corazón más necesidades...

El tiempo vuela, volemos también.

Probablemente no quisimos hacerlo, tampoco no quisimos evitarlo, pero nos demoramos tanto en reaccionar que para cuando nos estrellamos con la realidad ya estábamos amándonos. Sólo sé que no queríamos ser victimas de otra persona obsesionada con un personaje inexistente creado por una mente necesitada de un objeto más que admirar. No queríamos mas ilusiones destruidas ni sentimientos egoístas. Queríamos que alguien se animara a leernos, a entendernos, a descubrirnos, a algo tan simple como conocernos, pero mejor aún; a conocernos y amarnos de todas maneras.

Sabes? eso es lo que pienso, eso es lo que veo, y creo que de todo lo que en algún momento quise, sólo hay una cosa que falta por concretar, y quedan 10 días para ello.

Cómo no?

Y claro, cómo no iba a ser feliz si le había dado vuelta el mundo. 
Cómo no iba a ser feliz si la había hecho por fin escupir su ser interior al exterior sin miedos.
Cómo no iba a ser feliz si recibía lo que quería, lo que necesitaba, nada menos, y mucho más.
Cómo, si hasta las penas eran alegrías fortalecedoras junto a ella; cómo, cómo no ser feliz.

Jóvenes viejos

No, no deberíamos sentirnos como muertos.
No deberíamos dejarnos palidecer por cada puesta de sol.
No deberíamos saciar nuestras ganas con un engaño hecho deseo.
No deberíamos ser seres inertes haciendo nada en busca de la nada.
No deberíamos abrazar a la soledad por voluntad propia.
Pero, ¿qué hacemos? nos desgastamos estando ahí tirados, 
envejecemos y arrugamos cada centímetro de jovialidad,
aceptamos cada decepción y nos conformamos con respirar.
Somos jóvenes, jóvenes sin rumbo, jóvenes esclavizados, 
jóvenes ciegos, jóvenes cansados, jóvenes atrofiados, 
jóvenes sin voz, sin sentimientos? sin vida? somos? ...son... era.

Resumen: Físicamente

Por otro lado no vengo a narrarte las típicas manoseadas frases para resaltar cualidades; vengo a hablarte de lo que veo y de lo que proyectas, aunque claramente es menos de lo que puedo decir de ti psicológicamente, lo que he visto de ti en este sentido intentaré describirlo con las palabras exactas.

 Me gusta la forma en que arreglas tu pelo nerviosamente, me gusta esa sonrisa que evitas e intentas esconder, esa que tapas con tus manos y te cohíbes, pero que termina por dejarse ver irradiando una ternura y una pureza indescriptibles, me gustan tus gestos inquietos y tus miradas risueñas, me gusta la forma en la que miras expectante o impaciente, me gustan desde tus enojos hasta tus risas por que sólo veo belleza en tu rostro...

Resumen: Psicológicamente

No me interesa afirmar tu perfección por sobre todo, no voy a insistir en rasgos rebuscados, voy a decirte lo que me provocas, lo que me haces sentir. Me gustó la forma en que -probablemente sin querer- llegaste abriendo puertas a patadas y golpe a golpe fuiste dejando tus huellas en mí, comenzaste por crear interés con tu sentido del humor y poco a poco fui conociendo el lado que menos esperé ver en alguien, el lado que despertó mis ansias de libertad, el lado que me atrajo hasta el punto de querer y necesitar conocer cada detalle de ti. Me gusta tu forma de hacerme sentir mejor y cada risa que me provocas, tu forma de darme confianza y seguridad, tu forma de decirme lo que sientes, me gusta tu forma de expresarte, me gusta leerte. Me gusta tu mente infinita y tus ojos bien abiertos, me gusta tu madurez y tu actitud ante las cosas, me gusta tu sinceridad y tus convicciones inquebrantables, tu sed de conocimiento y cada uno de los detalles en los que vives buscando el mejor medio hacia la libertad, me gusta que no tengas miedo, me gusta tu firmeza, tu autonomía, tu independencia. Pienso en ti y eres tal y como quisiera a alguien a mi lado, eres quien me abrió las alas, me gusta todo eso, me gustas... me encantas.

Prisa y proceso de espera

No son celos, créeme, cuando me siento frustrada por no poder secarte las lagrimas. No es envidia, créeme, cuando pienso en cada segundo en el que tantos, menos yo, pueden estar ahí junto a ti. No me perteneces, lo sé, pero si lo hicieras aún así te dejaría libre. No es egoísmo, lo sabes, pero no puedo evitar sentir ganas que sigas por siempre a mi lado. Sólo es amor, lo sabemos; son los días de espera, son las ganas, pero al fin y al cabo, también es la fuerza, y la capacidad para aguantar, hasta ese día...

Nueva visita de las ganas

Recostarnos bajo un árbol, sentir sus latidos junto a los míos, su cabeza en mi pecho y el techo que nos cubra sea sólo de estrellas. Que el pasto sea el suelo en el que permanecen nuestros pies y el cielo llame como siempre a nuestros ojos soñadores. Sinceridad risueña, confianza infinita y apoyo mutuo, que nuestros días sean tan complejos como el camino de un pez a contracorriente, tan alegres como un pájaro libre al viento, y tan simples como la capacidad de provocarnos sensaciones agradables. Caminar entre piedras y aguas inquietas; pero paso a paso resistir cada turbulencia. Noches y días de batallas, noches y días de amor. ¿Qué mas queremos? ¿Qué mas necesitamos?

Risas, placeres y libertades

Déjame llenarme de ti, del aire que suspiras cuando te falto

y llénate de mi, del aire que respiro pensando en ti

Mírame entre las estrellas y bésame, bésame entre palabras guardadas

y escríbelas, escríbelas en tu piel

Tatúa cada letra y cuando llegue el momento, te leeré

leeré tus ojos y cada rincón de ti, te descubriré

Grita, grita con tus manos y en el instante preciso en que nos encontremos

golpéame con tu voz y hazme sentir el sabor del amor

Toma cada uno de mis frenéticos colores y lánzalos al aire, déjalos volar

mientras te acerco a mis silencios y creamos mil tonos nuevos

Permíteme, por favor; cerrar los ojos, recostarme y escucharte,

oír esa voz que tanto espero, que necesito y quiero...

Invitémonos a envolvernos entre risas, placeres y libertades

hagamos de una vez de nuestros cuerpos uno y nuestras almas miles...

Te invito a ser eterna en mi mente, invítame a quedarme en la tuya

sabes que me quedaría por siempre y debes saber que permaneces es la mía...

Algo de humo de noche

Cansancio y algo de pena, rabia no lo sé. No es mi vicio pero es mi placer, no es mi salida pero es mi alegría. No me siento bien y el nudo en mi garganta comienza a apretarse, jamás se va, sólo se suelta o se aprieta y ya que se apretó, lo soltaré... a la primera oportunidad de soledad momentánea y paz, la miro, la tomo y la hago mía. Siento mi mente y mis brazos aletargados... pero el verde resplandece y me llama a convertirla en humo, la tomo, la huelo... está lista, está perfecta, o había otro momento, no otro mejor que éste para llevarla al cielo, para volar con ella... la envuelvo y la observo, dispuesta a quemar cada risa que tiene guardada entre sus moléculas.

No hallo la forma, ni las palabras, ni la hora

Ahora que quisiéramos brizas heladas sólo por el placer de darnos calor
cómo abrigarte si mis brazos no llegan tan lejos?
Quiero descansar y acariciarte hasta dormir rozándonos la piel
pero cómo, si no puedo ni mirarte a los ojos?
Tengo frío y sólo me envuelve la soledad maldita, no me deja
días más, días menos; cuántos quedan? 
Se hacen infinitas las horas que pasan y se estanca el reloj
por qué no pasan rápido para quienes se necesitan?
Déjame abrazarte con palabras, que no puedo hacer más
me permites dibujar tus labios mientras esperamos por un beso?
Días, noches, horas, minutos... en un silencio casi incómodo y una espera interminable
sólo me pregunto por ver tus ojos, sentir tu piel, oír tu voz... cuándo?

Sueña conmigo...

Si supiera... si tan sólo supiera que su imagen ronda mi mente todas las noches. Si supiera que duermo pensando en ella y que mis días no comienzan sin imaginarla. Si supiera que la sueño incluso despierta. Si supiera que nuestros anhelos se hacen realidad cuando sueño. Si supera cómo somos de felices en mis sueños, cerca. Si supiera la perfección de éstos cuando ella aparece. Si supiera que paso mis noches soñando despierta con sus letras o sus miradas... A veces me gustaría mostrarle mis sueños pero, ¿para qué? si ella está en mis sueños...

Es necesario y posible avanzar de la misma manera?

Leí algo y comencé a pensar en la reciprocidad entorno al acercamiento de dos personas y sus esfuerzos respectivos. Gráficamente entre mis pensamientos veo una linea y claro, algunas serían mas extensas y llenas de obstáculos que otras, pero una linea al fin y al cabo. Ésta linea los une; pone ambas partes en dos extremos, así pensé en lo posible que es el hecho de que a una de las partes se le haga mas asequible acercarse a la otra persona, rompiendo un "cincuenta y cincuenta" en cuanto a los méritos para lograr una unión -física o espiritual- al otro; una forma de pensar bastante poco "pura" o "real" porque si lo pensamos sería mas una obligación de convenio que un acercamiento pasional, amoroso, amistoso o lo que sea.

Nuevo concepto

Nunca me gustaron las coincidencias, nunca antes las vi como algo bueno... nunca tuvo un concepto positivo por que nunca demostró lo contrario. Cada vez que escuchaba o pensaba en la palabra coincidencia no significaba para mí más que el resultado de planificaciones ambiciosas provenientes de ambas o una de las partes, sedientas de alguna clase de beneficio conseguido deshonestamente. Cuántas veces habré sabido ya de quienes planeaban coincidencias sólo para para beneficio propio? Jamás fue una palabra de real valor para mí y menos de valor positivo, pero a veces las cosas cambian y así cambian los conceptos, cómo me podía imaginar que ahora sonrío cada vez que oigo esa extraña palabra? no me di cuenta siquiera en qué momento dejó de desagradarme, pero ahora es todo tan distinto y ha sido beneficioso, totalmente funcional para las nuevos cambios. A pesar de saber la rotación extrema que tuvo el significado de esa palabra en mi,  aún me da vueltas en la cabeza esa palabra misteriosa... quizás también pueda ser mala, quizás sólo tuve la suerte de que a mi me tocara por fin una positiva... ni idea... 

Silencio...

El silencio abre la mente no?... debería dormir pero sé que sólo cerraré los ojos para pensar, imaginar... como siempre, sentir el ruido del silencio, el caos dentro de la paz que crea la ausencia de sonidos, hoy como tantas noches no dormiré, esperando... inmersa en ese silencio que a veces se pierde entre las turbulencias de mi mente, por ahora, sólo quiero descansar, pero será inevitable pasar horas pensando, en silencio...

Hey! Te amo

No sé, pero ya está, ya me invade ese vacío, ese lugarcito ahora carente de esos te quiero, te adoro, o te amo que han estado terminando nuestras conversaciones durante ya mucho tiempo... no hubo uno de tu parte y aunque de eso no dependió mi actitud, tampoco hubo uno de mi parte... por qué? bueno, sabes perfectamente que te amo, y eso no ha cambiado, pero no me gusta mentir ni forzar las palabras, y no es que no lo sienta, pero no me nació decirlo, o por lo menos no pude hacerlo, no en un momento en el que siento tanto odio...

Probablemente a todos

Yo y mi mala suerte, siempre se tiene que juntar todo y reventarme? éste como muchos otros es uno de esos momentos en que no soporto a la gente, es uno de esos pocos momentos en los que en realidad me siento molesta. Todo quien me conozca sabrá que soy de esas personas que ver enojadas es demasiado extraño, pero cuando me enojo es en serio, no me enojo por tonteras, ni "por que sí"; prefiero mantenerme calmada y feliz que gastar tiempo en enojarme por todo, aclaro que si algo me enoja debe ser con justificación y tengo un don enorme para que se me junten todas las cosas que me molestan y me terminen por hacer enojar. Qué es exactamente lo que lleva a una persona a perder su tiempo molestando a otras? Con qué propósito inventarán tanta imbecilidad? Por qué prefieren hacer mal en vez de vivir sus putas vidas?

.

Esperanza, amor y tensión... de vez en cuando parece inevitable. No soy conformista, de hecho a veces exagero siendo todo lo contrario, mi perseverancia me puede jugar en contra en cualquier momento pero no me importa si existe incluso la mínima posibilidad de servir de algo... "Las cosas no son lo que parecen...", bueno, espero que tú también tengas eso presente, porque odio justificar actos libres de culpa... en fin, ni sé por qué o para qué escribo esto, son sólo suposiciones entre las mil posibilidades que se me pasan por la cabeza... Quiero que sepas que pase lo que pase, no he caído ni caeré, aquí estoy, fuerte como siempre para ti, mientras lo quieras, cuando lo quieras.

Tu turno de confiar

Miedo... quizás es la peor palabra y no voy a permitir que ronde en nuestras mentes... por qué el miedo debiese rondar por mentes seguras? Mujer, cómo quisiera poder en este mismo instante mirarte a los ojos y darte la seguridad que te falta, sé que confías en mi pero sigo viendo duda en tus palabras y quiero eliminar cada una de esas dudas, tenemos más que claro que en un juego se puede ganar o perder, pero es un riesgo que estoy dispuesta a tomar; y tú? ...

Vivir

Ni respirar, ni bombear sangre... qué mas que ser libre es estar vivo? es primordial buscar eso para realmente vivir, y lamentablemente no es algo fácil de conseguir, aunque te intenten meter en la cabeza que es así... hace milenios que desde el momento de nacer se te inserta en un sistema, que regula desde tu pensar hasta tu sentir, que clase de libertad es esa? que clase de sistema justo no te deja ser libre?

Noches

Igual que todas las noches, esa hermosa y maldita luna que me hipnotiza y atormenta, tantos matices para la misma situación. Cómo puede ser tan fácil amar el cielo a veces y otras... simplemente odiarlo? no es el cielo en sí, pero lo que representa es tan ambiguo... por un lado miro el cielo y te recuerdo, sonrío, me siento plena y bastante bien... pienso y me mantengo estable, por otro lado miro al cielo y recuerdo que no podemos mirarlo juntas, no aún... pero aún así me entristece. Me inquieta, aunque me tranquiliza; sé que hay otros ojos a lo lejos mirándola también... pero no sé, no sé que sentir ni qué pensar, sólo la miro... te miro.

Aún kilometros

Aún nos separan carreteras que se hacen infinitas cuando me siento como ahora; qué impotencia, qué rabia... sí, lo sé quizás no está grave o algo, pero el sólo hecho de que me diga "no me siento bien" es algo que me aprieta el pecho demasiado... eso, más que creer que "debo" estar ahí, es que quiero y necesito estarlo, es algo que me arrastra a ella, algo que me aprieta mucho el pecho y que demora nada en formar un nudo en mi garganta...

Leernos

Necesito esas palabras, tus palabras, tus versos... es como si necesitara todo eso al despertar y al dormir, para comenzar y terminar bien las noches y los días... necesito esa cuna que son tus letras para mis horas de descanso, y ese agua que me da ánimos y vitalidad para pasar los días, es como una lluvia de fuerzas al estar lejos de ti... regálame tus escritos y ámame con palabras, sólo eso... por ahora te pido, sólo eso... déjame leerte un poco en mi idioma y poco a poco seguiré descifrando el tuyo, léeme, escríbeme... 

Imbécil, te quiero.

Hermano... amigo... ni idea de como llamarte, sólo a veces encuentro nombre para lo que eres para mí, a veces, tú. Puta, en volá te vas a cagar de la risa leyendo, sobre todo el final, en volá me vas a molestar y me importa una reverenda huea, no creo que te vuelva a decir lo que significas para mi por que no me interesa hacerlo, así que lee esto y no lo olvides, eso.

Transtornos

Este texto pudo ir por partes, piezas de un rompecabezas sin un lugar definido, pero hoy reventó otra batalla. Hace un tiempo ya no necesito ni drogas ni alcohol para reventar de ira por dentro, me están quemando y no se ve ni una sola esperanza de calmar el fuego, ya no quiero mas guerra... pero bueno, cuántas veces habré dicho eso ya?

Dormir

Claro, cerrar los ojos, fácil no? escuchar música y desaparecer entre pensamientos y la nada misma... Claro, acostarse, fácil no? desplomar el peso que llevo sobre los hombros para descansar aunque sea un momento...

Belleza

La belleza física alcanza puntos máximos y llaman fácilmente la atención, pero tarde o temprano se deteriora y termina alejarse totalmente de lo que era... La belleza interior y la inteligencia; jamás alcanzan un punto máximo por que crecen día a día, desde el momento de nacer en adelante es un árbol que crece pero infinitamente, o un trébol escondido entre la maleza, quién busque lo suficiente para encontrarlo y lo valore será merecedor de una suerte enorme y el placer inexplicable de estar con alguien que realmente, crece día a día; eso es belleza...

Cómo puedo?

Y aún espero, sigo pensando en ese momento en el que mis noches dejen de ser nudos en el pecho o lagrimas. Siempre, siempre valoro hasta lo más mínimo, pero estoy pidiendo algo tan simple como abrazarte, tanto cuesta? pero te necesito cerca, aquí conmigo, ahora, será mucho pedir? no he hecho lo suficiente? necesito hacer mas? pues lo haré! pero necesito sentir un poco de apoyo o algo que me levante, una palabra mínima o un gesto...

Días

Sólo estoy desgarrando cada una de las palabras que he escrito, que entre silabas no se abrazan y siguen siendo solo letras; cuando encontraré la palabra exacta? la frase que resuma mejor el estado de mis infinitas lagunas mentales?

Un destello

Sí, un destello, el destello de una estrella fugaz que como todas, desapareció rápidamente, pero que dejó un hermoso recuerdo, un recuerdo imborrable y la esperanza de volver a ver a esa estrella...

Viernes 6 de enero, 2012... una fecha que no pretendo olvidar y que por mas que haya pasado el tiempo, me alegro de decir que conocí a alguien que espero perder jamás...

Más letras

Quiero una palabra que nos abrace, una noche menos fría y un día menos inerte. Necesito aire un poco menos denso y que las carreteras no me griten más los kilómetros que nos distancian. Quiero dejar de mirar al cielo y pensar que quizás en algún lugar tu lo miras también, sino levantar la mirada, deleitarme con lo infinito del cielo, bajar la mirada y deleitarme con lo profundo de tus ojos.

Impotencia

Hace tiempo no me sentía así... escribo esto únicamente con el fin de desahogarme, pero es inevitable que leas esto, no quiero que te sientas mal, pero si hoy me quedaba por último la esperanza de verte aún después de el problema de antes, hoy se quebró aún mas y cada vez se siente más la lejanía...

Contacto

Bueno, ahora entiendo mi lejanía con muchos, que decadentes, soy diferente a muchos seres humanos a mi al rededor y aún no encuentro que hay de extremadamente malo en mi... de alguna manera, muchas personas simplemente no entienden lo que es querer a alguien, querer, de verdad, a alguien... acaso es justo, o bueno que alguien a quién supuestamente amas sólo sea tu objeto de deseo? un objeto para usar y dejar tirado cuando se te de la gana? un objeto para usar cuando el libido crezca y el placer animal llame? claro, somos salvajes, somos al fin y al cabo, animales, pero no puedo entender que alguien le llame amor a el acto de usar a alguien para satisfacer el placer carnal y luego desechar...

Monstruos

Claro, soltar los demonios en mí no estaría mal, después de todo, cuanto tiempo llevo esperando esto? la duda es si es necesario hacerlo justo ahora... sí, tengo muchas ganas y no aguanto, pero quizás espere hasta el momento justo para hacerlo... será mas de una bestia que asesine simplemente a mi anterior yo, pero mi centro, esté donde esté es mas fuerte, y algo de cordura quedará siempre, no sé si sea mal, pero sé que no dañaré a las personas que quiero y eso me tiene tranquila... sólo quiero liberarme de una vez, y espero sea divertido... lo será.

Respirar

Doce horas de viaje sin dormir; doce horas pensando, escuchando música, mirando la ventana, el cielo... horas de viaje llenas de frustración, ¿por qué?... por qué tiene que costar tanto, mas aún cuando ya quedaba tan poco, cuando estábamos ya tan cerca? no fue su culpa, ni la mía, pero sigo pensando por qué las circunstancias no se dieron, siendo que era tan simple lo que teníamos que hacer para vernos...

De Meses a Horas...

-"Recuerdo como si fuese ayer el día en que la conocí..."  sí, un comienzo bastante cliché pero no encuentro una manera mas acertada de decirlo... esto no es un cuento, ni una canción, es simplemente un resumen de lo que sucede al cruzarse los caminos de dos personas, y cómo pueden llegar a cambiar las vidas de éstas, no la llamaría una historia de amor, me basta con lo clásica de la introducción, sólo podría decir que esta parte de mi vida no la olvidaré... -

Las rosas tienen espinas

Tan fácil como estirar la mano y entregarla, esa, la llave que abra la caja de sentimientos enterrada en algún lugar, esa que encontré después de haber estado perdida por mucho... el cuchillo con el que podríamos contra todo mal, pero a la vez el único cuchillo que me puede destruir...

Sólo en el aire

Simplemente no quiero que esto se pierda... tú, si tú, cada vez que yo te haga falta quiero que leas esto, creo que es una de las cosas mas espontaneas que te he escrito... y espero te guste y haga sentir mejor... 

Simples detalles

Por qué auto-censurarse al querer decir cosas buenas? por qué pensar en un "después" cuando la persona lo puede estar necesitando ahora? tanto cuesta decir lo que pensamos o sentimos por las personas? por qué llegar al punto de sentir vergüenza al querer halagar a alguien por sus cualidades? por qué no animarse a dar un par de palabras positivas? un par de palabras que hagan sentir mejor a una persona estimada?